Caballito del Diαblo

Mudanza strigiforme

2011-01-13T12:13:00.001+01:00

La disociación de identidad tiene como consecuencia la desaparición de la persona. En algunos casos se trata de un simple trámite de una identidad excesivamente definida a otra aún por construir, derivada de la ya existente. Dejas de ser quien eres por dentro pero tu cáscara mantiene un aspecto idéntico al anterior. Hablas igual, te mueves igual, fumas el mismo tabaco, mantienes ideales y preferencias, conservas recuerdos y vivencias. Tal vez el tránsito quede tan sólo reflejado en la redecoración del hábitat, en el cambio del número de teléfono, en las cicatrices aumentando en el cuerpo, en el incremento de silencios en conversaciones y en la forma de mirar a los ojos a los demás. Cosas sin importancia, apenas destacables pero profundamente significativas. La disociación implica variaciones en el oleaje. Yo me desintegro esperando que, quien quiera encontrarme, sepa hacerlo.

Marilyn Manson, Running to the edge of the World

Azul en escala de grises

2011-01-11T00:20:00.000+01:00

Probablemente existan las palabras adecuadas para explicarlo, pero no las encuentro. Me despellejo el alma. Intento despedirme, pero nunca he sabido hacerlo. Ni siquiera he conseguido morirme todavía. Imagina una solitaria luciérnaga en un bote. Imagínala encerrada, con una connotación mucho más impuesta que "atrapada"; desfalleciendo, perdiendo la intensidad y finalmente la luz. Su belleza se extingue y se vuelve un burdo insecto rezumando muerte. Es ése el sabor del que te hablo. Te hablo de la negrura pútrida y nauseabunda que se ha instalado en mi corazón. Te hablo del pozo en el que me hundo, viscoso y mugriento, que es mi cerebro. De mirarse sin verse. Es como dibujar bucólicos paisajes con acuarela y diluir los colores con demasiada agua., no sé si me entiendes. Se trata sólo de eso, de fundirse, de difuminarse, de perderse. De enredarse con uno mismo y carecer de nitidez rebosando de absoluta e incontrolable demencia. Todo esto sucede mientras me observo sumiéndome en la locura más devastadora y triste que jamás había sentido. Quiero sacarme los ojos, astillados y enrojecidos de la rabia, la incoherencia, la impotencia, la soledad. Me enfundo en mis máscaras cada mañana y me oculto tras el humo de la desesperación. Apática, tenue, gris. Ensangrentada y sangrante.

2011-01-10T18:03:00.000+01:00

"Dicen que los sueños sólo son reales mientras duran. ¿Puedes decir lo mismo de la vida?"

Mordecai

2011-01-09T23:11:00.001+01:00

Nos echo tanto de menos que mi cuerpo ya no habla más que en sangre. Nada de palabras. Nada de miradas, ni de susurros. Sangre, sólo sangre. Es la angustia infinita aferrada a las paredes, a las baldosas, a las cortinas, a los armarios, a la cama, a los cuadros, la ropa, las fotos, los libros, a los recuerdos, al polvo. A los putos ácaros microscópicos e insignificantes, como yo. Es como un grito en medio de una Nada negra e impenetrable con la fuerza de un vendaval, desgarrándome, convulsionando sin cesar e inundando toda la estancia. Contaminando mi cerebro. Envenenándolo todo. Se me encoge el corazón. No dejo de pasar canciones, no puedo escuchar nada que no me incite a correr escaleras arriba del edificio más alto de todo el continente y tirarme sin pensarlo. La música me desgarra y ni siquiera puedo evitarlo. Sigo sangrando. Me siento una cáscara hueca cubierta de piel muerta y podrida. Me siento una máscara que gesticula sin emocionarse, sin palpitar, sin existir. El azul ha envuelto mi vida y es tan profundo e insondable que me aterra. Es un color muy triste, y caduco. Como tú. Yo soy un caballito del diablo azul y hasta ahora nunca me había dolido tanto. Tú eras un halcón negro y yo un puto zygóptero garzo y moribundo. Sólo podías devorarme y satisfacerte tragándote mi diminuta envergadura, masticando mi aleteo, robándome las alas. Es comprensible. Yo también te mataría por haberte querido tanto y tan demencialmente si aún me quedaran fuerzas.

Toe, Long tomorrow

royal

2011-01-07T01:11:00.001+01:00

Anoche creí volverme una burbuja de aire, implosionando, desapareciendo. Y tengo la vaga impresión de que hoy voy por el mismo camino. La sensación de vértigo, angustia y desesperación se apodera de mi cerebro cuando apago la luz, y ya no puedo refugiarme en el calor de tu cuerpo. Supongo que la idea de pender de un hilo comienza a resultarme extraña. Aún no sé si por la tentación de cortarlo o por la improbabilidad de que resista por sí solo mucho más. Ahora ya no sé si te echo de menos a ti o si sólo añoro lo que sentí. Es irónico. Mientras me muero todo me parece apacible y paradójico, de alguna forma. I'm going to kill myself tomorrow, Richie, yo también.

Elliott Smith, Needle in the hay

Café inclemente

2011-01-04T00:51:00.001+01:00

Había sido un dia muy largo de inesperadas y no necesariamente gratificantes sorpresas y calamidades. Hacía calor. Era temprano. En una noche de invierno de un nuevo año extraño, hacía calor y mi cuerpo necesitaba frío. Opté por abrir la ventana mientras buscaba a tientas un mechero de entre toda la porquería de la mesa. Joder, pensé, creo que nunca he tenido esto tan desordenado. Entre bragas, metrobuses gastados, dinero, llaves, y mierdas diversas, lo hallé. Prendí un cigarro con toda la ira, desfachatez y naturalidad propios de un ser profundamente trastornado, alta y potencialmente paranoico como yo, a expensas de una anónima denuncia que pudiera bien provenir de unos encantadores vecinos que alegaran que su niño inhala mi humo, que su perro inhala mi humo, o que su puta madre se ha convertido en mi puto humo. Quién sabe. Ahora, en realidad, no me preocupa. Pensaba en el eclipse parcial de mañana por la mañana cuando de repente sonó esa música que aún soy incapaz de escuchar. Pasé la canción y me dispuse a recoger mi desastre, pero entonces me llamaste. Llamas y con todo tu inocente descaro me dices algo que no llega bien a mi cerebro. Yo lo traduzco a mi gusto, claro:
-Madrugar es la catástrofe más tortuosa y horrible del universo. No merece la pena. Vete a ver el puñetero eclipse con tu abuela, si te place.
-Estupendo. Que te den. No me importa nada de todo lo que tengas que decirme. Puedes pudrirte si quieres.
-Ya te llamaré para vernos otro día.
-Espero no. Adiós.
Y así ha quedado. Si te hubiera tenido delante habría apagado mi cigarro en uno de tus ojos para después volver a encenderlo y acto seguido apagarlo en el otro. Te habría escupido y probablemente habría cogido tu cabeza para estamparla contra el caos de mi mesa. Tal vez te habría roto alguna que otra costilla con alguna que otra silla y te habría arañado las entrañas.
Estoy jodidamente triste y tú has colmado mi embalse de la paciencia. Has invadido mi cerebro y ahora tengo que matarte.

No surprises

2011-01-03T00:54:00.000+01:00

Imploro a la tierra húmeda que me retenga, que demore mis pasos. Suplico que mi vida se atenúe, como la luz de mi habitación y el recuerdo de tus besos tristes. Ahora sé que nunca volveré a sonreírte como entonces, pero soy feliz. Vivo plagada de cicatrices y mantengo mi cuerpo en pie a base de inanición e insomnio, pero algo me late con fuerza dentro y me incita a seguir. Ojalá pudiera decirte que aún te quiero sin mentirte. Ojalá pudiera llamarte y recordarte lo que fuimos, lo que imaginábamos ser, lo que seríamos. Ojalá pudiera fuese poder y olvidar se convirtiera en solución a los problemas. Desaparecer. Lo siento, nunca me gustaron las despedidas.

Radiohead, High & Dry

Disgregando

2010-12-29T01:55:00.000+01:00

Si nos ponemos en situación, todo deja de ser tan romántico como pensábamos o creíamos imaginar. Probablemente el problema se reduzca a la increible capacidad de convicción en la que nos escudamos cuando todo lo de fuera puede hacernos daño. Está bien, he mordido el polvo, y el anzuelo también.
Llego a casa y no enciendo ninguna luz. Sumida en la oscuridad más absoluta me deshago de los zapatos, de las medias, de la falda. Me siento en la madera de la silla fría y siento cómo se eriza la piel de todo mi cuerpo. Mis vértebras me agujerean la espalda. Enciendo con plausible parsimonia un cigarro y fumo con la intención de que el humo consuma lo que aún no he podido olvidar y lo haga pasto de las llamas, o de la decadencia. Fumo con la intención de que las hienas devoren con furia mis huesos dejando sólo mis cenizas como restos. Fumo cuando ya he asumido que el dormir no existe y mis ojos desorbitados evitan cualquier contacto con la realidad. Suena jazz en la penumbra de mi cueva y el viento amenaza con levantar la tierra echada sobre lo que ya no está. El contrabajo es el contrapunto de todo mal. Leo con la misma parsimonia con que inundo mis pulmones de muerte y espero a que el desvelo mengüe. Como la luna, la conciencia, o el dolor. Espero a que el mundo dé la vuelta y me estampe contra el puto cielo, dispersando mis sesos por las nubes.

Celebrando(te)

2010-12-28T00:55:00.001+01:00

Solía volver a casa en autobús, pero aquella noche tétrica y solitaria de diciembre, decidí que caminar bajo la intemperie de la atmósfera era lo más idóneo, tenía que serlo. Me olvidé la carta que te escribí en un cajón, pero nada más despedirme de ti recordé porqué inconscientemente la había dejado allí. No te odio, ni mucho menos, pero no estoy dispuesto a sumergirme en tu ácido de palabras e intenciones corrosivas con el fin de destruirme. No. Esta vez no caeré en tu trama. Ni tus manos, ni tus ojos ni tu sonrisa roída por tu espectro podrido podrán salvarte ahora. Ahora que ni siquiera puedo mirarte a los ojos sin sentir más lástima que rabia. Ahora que te lo has llevado todo y has intentado devastarme como un huracán de la costa este del continente americano. Puta, Extremoduro corrobora mi opinión. Puta. Lo dice todo. Voy a destriparte después de torturarte. Voy a festejar estas fiestas por todo lo alto, con el manjar de tu carne marchita y tu alma consumida. Dejaré que suene la música que desde hace meses soy incapaz de escuchar. Conjuntaré mi esmoquin negro, de luto, con tu muerte. Brindaré por tu sangre con cicuta y champán, si no encuentro nada más elegante, por supuesto.

De cunetas y desembocaduras

2010-12-27T01:10:00.000+01:00

Tuve que limpiar la sangre del suelo porque el reguero de la evidencia conducía desde mi brazos hasta la pulcra bañera sin esterilizar. Un nido de infecciones y muerte, allí había decidido morir. Pero en vez de eso, limpié la sangre. Sonaba Needle in the hay y lloraba, tanto la canción como mis ojos recién sacados de sus cuencas y aún enrojecidos. Limpié la sangre arrodillada sin percatarme de que según iba raspándola del suelo, mis brazos sacudían más y más. No encontré más solución que tenderme sobre las mugrientas baldosas y empaparme de la vida que huía de mi cuerpo. Impregné mi ropa de mi existencia y dejé fluir el tiempo, sin aferrarme a él. Poco después, me levanté, dando tumbos, y llegué a la bañera. Evadí el espejo, omití mi reflejo. Mareada, abrí el grifo y el agua empezó a caer a la misma velocidad a la que escurría mi sangre sobre mi piel ajada y marchita. Me quité la ropa temblando y me arrodillé sobre el mármol frío sin saber qué hacer. El agua caía sobre mi espalda como el fuego redentor del infierno la acariciaría en caso de haber caído en ese preciso instante a sus llamas. El agua caía como la tortura más insólita e inesperada marcando mi piel para siempre y fluyendo sin sentido hacia el desagüe, perdiéndose, con la sangre. No pude más que mirarme las manos temblorosas, estremeciéndome. Mi locura convulsionaba bajo mi carne podrida y no pude más que mirarme las manos, arrodillada y muerta, mientras me desvanecía lentamente sin llegar a perder la conciencia. Vomité y arañé las paredes hasta que se me rompieron las uñas. Entonces dejé de arder. Entonces pude sentir cómo el agua me arrastraba a mí también hacia el fondo del abismo. Sonreí y después caí en un profundo sueño.

Soap&Skin, Spiracle

Crystal y psicofármacos

2010-12-20T00:53:00.000+01:00

Te habría llamado de no ser porque estaba cansada hasta para seguir existiendo. En realidad fue lo mejor. Lo peor vendría ahora, pero no voy a esperar a que llegue el momento. Lo siento. Te habría escrito una interminable carta de amor explicándote con pelos, tinta, silencio y señales lo que siento, lo que sentía. Pero no me quedan fuerzas. Tengo tu muerte atrapada en mi corazón encogido y tu sangre escurriendo entre mis manos calcinadas. Sólo espero que el sueño me invada y me impida volver, arrancándome la piel como te arranqué yo a ti las entrañas. El asco que me inspiras es directamente proporcional al amor desenfrenado que he almacenado en mi interior y que, por desgracia, no puedo matar. Eso es lo único que no puede morirse, lo único que no se puede olvidar. En mis pesadillas te grito hijo de puta y te abro en canal hasta que tus intestinos me estrangulan y dejo de respirar. Lo sé, lo sabes. Lo lamento. No puedo evitarlo. Ahora sólo puedo imaginarte desarmado, diluido, con el rostro derretido, deshaciéndote, sin huesos, ni carne, ni espíritu. Sólo puedo mirarte desde lejos y cerciorar tu desvanecimiento. Tu halo de luz ha desaparecido. Y ya me da igual, ya me das igual, ya me doy igual. Ahora sólo quiero volver a mi bucle de no-conciencia, vómitos y cicatrices para morirme sola, tranquila. Lentamente. Quiero hacer como que vivo y fingir que sigo aquí.

Crystal Castles, Alice Practice

Histeria

2010-12-14T00:50:00.000+01:00

Antes, lo único que deseaba al abrir los ojos por la mañana, era que llegara la noche para volver a dormir el máximo tiempo posible olvidándome de existir. Ahora sólo deseo que se me agote el aliento porque sé que no podré dormir. Sé que las sábanas se llenarán de sangre y mi cabeza de pura mierda, oh, claro que lo sé. Ahora que no estás aquí, conmigo, la oscuridad de la habitación me acosa con constantes pesadillas y ya no distingo si estoy despierta o durmiendo.
He dejado de buscarte. Te escupo que no me toques, que no me mires, que no vuelvas a acercarte a mí cuando en realidad quiero que interpretes que te necesito a mi lado, besando una vez más mis cicatrices y bebiéndote mis lágrimas, con tus pupilas clavadas en mis retinas obligándome a hacerle frente a la realidad. Oh, joder, qué soberbio.
He dejado de buscarte porque acabo de matarte. Mi contorno se desdobla sobre tu cuerpo y te devoro. Te araño la cara, te arranco la piel y mastico con rabia tus músculos sangrantes. Roer tus huesos y sentir tu desesperada furia ha conseguido apaciguar al monstruo de debajo de la cama, de dentro de mi cerebro. Pero ya no me abrazas. Ahora hace frío y sólo me quedan las sombras de mis fantasmas y el recuerdo de mi cuerpo sacándote las entrañas.

Vísceras del no-aniversario

2010-12-08T22:50:00.001+01:00

Sangro. El agua de la ducha encharca mis recuerdos y entonces se emborrona todo lo que sé, lo que siento. Necesito empaparme para perder el conocimiento y beber de mi memoria las manchas de tinta y silencio que he ido acumulando. Sangro y salgo a la calle, sola, emprendiendo el camino de vuelta hacia aquel punto de nuestras vidas en que se detuvo el universo y sentí por primera vez la caricia de tu alma rozando mis labios. Conduzco mis pasos por las aceras desiertas de un año inconcluso y no llueve tanto como esperaba. Hace trescientos sesenta y cinco días cogiste por primera vez mi mano y esperaste una eternidad en aquella parada de autobús fría y austera que a día de hoy no me reconoce. Necesito recordarlo. Necesito decirme que el olor a mandarina no me acercará a tus manos y que el aroma de melocotón no te atraerá a mi pelo. Es lo único que he podido hacer ahora cuando sé que nada volverá, cuando sé que no llamarás, que ya no detendremos el tiempo al mirarnos, que no me abrazarás en las noches de frío ni me dedicarás tus canciones tristes. Ahora solo me abraza la insondable soledad mientras fumo y sollozo de manera inmaterial, implosionando, creando pozos insondables de locura en mi cabeza. Sé que nos perderemos, sé que perderé el rumbo y que las calles de esta ciudad marchita me parecerán a cada segundo más inertes y absurdas, como nosotros.
Ahora nos imagino, de manera idílica, en una casa con un dormitorio orientado al oeste para que en las tardes de verano el sol nos vuelva dorados y resplandecientes. También sentados, en una cocina de grandes cristaleras que den paso a un enorme y salvaje jardín lleno de malas hierbas, con sillas de madera tosca alrededor de una mesa cubierta con un mantel de plástico al estilo de los 60. Nos imagino inolvidables e indivisibles. Sublimes y titánicos, como Sputnik.
"Fue un amor violento, como un tornado que barre en línea recta una vasta llanura. Un amor que lo derribó todo a su paso, que lo succionó todo hacia el cielo en su torbellino, que lo descuartizó todo en un arranque de locura, que lo machacó todo por completo. Y, sin que su furia amainara un ápice, barrió el océano, arrasó sin misericordia las ruinas de Angkor Vat, calcinó con su fuego las selvas de la India repletas de manadas de desafortunados tigres y, convertido en tempestad de arena del desierto persa, sepultó alguna exótica ciudad amurallada. Fue un amor glorioso, monumental."
Sin más.

Godspeed You! Black Emperor, Moya

Vísperas del no-aniversario

2010-12-05T21:53:00.000+01:00

Todo va hacia abajo desde que tú no estás y yo ya no sé qué hacer para frenar ni cómo remontar el puto vuelo. Me dicen que pierdo peso con sólo respirar e ilusión con cada sueño, pero yo no me lo creo. Tengo la esperanza de morirme antes de saber si están en lo cierto.

De infelices resoluciones

2010-12-04T00:12:00.001+01:00

Nunca es demasiado tiempo. Nunca dura tanto como la deshidratación de mi alma en las sombras frías y duele más que la sangre seca de mis sábanas al despertar. Porque ahora ya sólo son mis sábanas y no nuestras. Porque ahora lo único nuestro que nos queda es la Nada que se expande como la peste del pensamiento. Ya no hay mañanas de domingo ni té al despertar, no hay peleas de almohadas, ni caricias en el desvelo, ni susurros al soñar.
Recuerdo el tiempo de hace dos semanas, lo recuerdo como si fuera ayer, incapaz de olvidar. Era de noche y hacía menos frío que hoy, quizá por el calor de tu cuerpo o tal vez porque el viento gélido aún no había llegado a la ciudad. No lo sé, ni me importa. Sólo recuerdo tus ojos en la esquina de aquel pequeño bar, en la penumbra, fumando como jamás había fumado y hablando de las locuras más inhumanas que destruían nuestros cerebros a cada segundo. Pude susurrarte un te quiero, rozándote la mano, esperando no caer. Pero me equivoqué.
Los fantasmas dibujados en la espalda no van a desaparecer, ni los trece ángeles velando sueños.
Seis días en el fondo del océano no son suficientes.

2010-11-30T15:49:00.001+01:00

Me vuelvo mortecina, como la luz bajo la cual solíamos dormir en verano sin miedos ni sábanas que ya no volverá, igual que noviembre.

Deshilándose-me-nos

2010-11-29T22:18:00.000+01:00

Se acaba noviembre y yo sólo pido que sea rápido. Que termine para siempre y que no vuelva más, que huya como un asesino inesperado que dispara con silenciador en un callejón oscuro a mediados de un otoño tardío y helado. Eso pido, sólo eso. Indoloro, insípido, como el sabor de los besos que sueño para no desearlos más. Áspero, como la piel que imagino sobre tu cuerpo para arañarme con solo mirarte.
Empaqueto mis ideas y me pierdo en los sentidos, en nuestra nada que lo fue todo y ahora es sólo vacío. Momentánea, necesito que mi muerte dure sólo un segundo para no evocar tus recuerdos si me desvanezco eternamente. Como un suspiro en la nuca que aspire el aroma del ayer o un soplo de viento que revuelva las hojas a los pies. Breve, como tu risa fantasma que ya sólo revolotea en el eco de mi memoria. Corto, como el adiós y las lágrimas perdidas presas del miedo y del no dormir.
Estoy contaminándome de tu halo gris y matándote con mi aura negra. Estamos hundiéndonos en la espiral de humo que sólo nos encadena a vivir muriendo mientras sigue pasando el tiempo. Te echo de menos y lo haré siempre. Infinitamente. Lo sé. Estoy condenada a quererte.

2010-11-28T16:27:00.000+01:00

No quiero pensar los domingos, pero es imposible. Intento evitar la música triste en mañanas de desesperación y sol que hielan las manos, pero no lo consigo. Me rindo. Trato de concentrarme en el aire viciado que deshace mi habitación mientras suena nuestra canción. El dies irae se repite en mi cabeza y el agujero negro reaparece en el centro de mi alma. Las llamas alcanzan mi cuerpo y ya no me queda materia para acariciarte. Estoy ardiendo y pienso en los últimos besos, en mis labios mordidos y en tu lengua de humo, sin ángeles que velen los sueños, ni bisontes. Pienso en el tiempo y en cómo arden los recuerdos. En cómo arde mi piel con la soledad susurrándome el desvelo de las noches de camas vacías y sábanas sin poner. Desnuda. Congelándome de amor muerto y cristales rotos.

A Silver Mt. Zion, 13 Angels Standing Guard 'Round the Side of Your Bed

Vivir de mercurio y haiku

2010-11-27T16:37:00.001+01:00

Llena la sala

de luz para olvidar

mi naufragi-o.

Diluyendo-nos

subirá la marea

de mis escombros

Copa-de cicuta

para brindar esta noche

con labios secos

despu-és de besarte

en las entrañas.

Seremos erizos infelices que no pueden quererse.

2010-11-22T21:46:00.001+01:00

Fin.

Los corderos que guardan silencio están muertos

2010-11-21T17:49:00.001+01:00

Digamos que mi corazón se hace diminuto y se escurre por toda clase de conductos internos hasta llegar a mi boca, por eso ya nunca sientes mi lengua y sólo percibes el incesante latido a punto de morir, quizá simplemente con el propósito de que me lo arranques y lo mastiques entre saliva hasta desintegrarlo.

Digamos que Guns n' Roses tuvieron su época de esplendor hace tanto tiempo que su imagen perdurará de esa forma y de ninguna más.

Digamos que todo esto es la metáfora del dejar de quererse, del pudrirse desconsideradamente y del perder la esperanza sobrepasando todo límite y afán por volverla a recuperar.

Es imposible, no puedes pedirme un don't you cry tonigh, baby porque es total e irreversiblemente imposible. Como Monica Belucci. Imposible porque me duele la vida, los solitarios paseos en oscuras tardes de domingo y el tortuoso futuro que se extiende a infinitos insospechados. Hablo de arrancarse la piel a mordiscos y los recuerdos a golpes. De derramar sangre y aliento inmersos en la más insondable tristeza. Hablo de rendirse al frío y perderse para siempre en el tiempo. De eso hablo. O al menos lo intento.

Imposible, sí, porque la improbabilidad está completamente desechada.

Hablo de imposibles, de absurdos, de pura fantasía nacida de la más remota y angustiosa desesperación.

Portishead, Numb

En agua dulce

2010-11-17T23:44:00.000+01:00

Paso días encerrada, fumando y llenándome el cuerpo de humo mientras deliro en lenguas hitlerianas tendida sobre la cama. Las horas se me hacen demasiado largas y no me llamas, y no te llamo, y sólo pierdo el tiempo. Se me escapan las ideas cuando pienso, por eso me veo en obligación de hablar sin prestar atención a mi cerebro, ya sabes cómo funciona esto. Los pájaros han dejado de cantar. Echo de menos tumbarme en el suelo para congelarme el cuerpo. Sin nada que hacer, ni decir, sólo empapándome de frío y hundiéndome en la tempestad. Quedarme esperando a que una lluvia torrencial llegue hasta mi ventana e inunde mi cabeza para continuar existiendo como un pez herbívoro e indefenso que se olvida de su vida cada poco tiempo. También espero que alguna piraña desaprensiva me devore con saña y acabe con mi desvelo para poder seguir durmiendo.

Sólo en fin de semana los días acaban con O

2010-11-14T12:51:00.001+01:00

Las mañanas me inundan de luz blanca y no puedo mas que retorcerme de pura desidia entre las sábanas aún más impolutas que el amanecer. Al menos ya no lloraba, al contrario que los árboles. Los veo si me asomo a la ventana y entonces sé que sus hojas ensangrentadas anidan el suelo por irrebatible tristeza, sé que la melancolía recorre su savia y pudre sus raíces volviéndolos irremediablemente caducos bajo la tempestad del otoño tardío. Las nubes se alimentan de mis ganas de vivir, de comer y de dormir, quizá no te hayas dado cuenta, tal vez ni siquiera te importe. Pero me encantaría fotografiar la sangre de los árboles que se desliza por el suelo y revolotea con el mínimo soplo de viento. Me gustaría nunca olvidar su cálida desnudez para acordarme siempre de tu cuerpo y de mis huesos. Soy presa del encanto de esta titánica estación, lo confieso, es imposible no rendirse a sus encantos de aire frío azotándote la cara junto a tu ardiente furia azotándome algo más. No puedo deshacerme de tu piel arrasando toda memoria y sentimiento, créeme que no. Sólo puedo invadir tu boca y pedirte que me mates, cuanto antes, por favor.

2010-11-13T16:30:00.000+01:00

Hay días grises que sutilmente me susurran que voy a morir. Es sólo porque el rojo de la muerte hace gran contraste con el no-color de la no-atmósfera. Hoy, el cielo blanco a sentenciado mi fin y yo creo que hacía tiempo que no pensaba tanto en no pensar. Él me ha cercado con su cerebro, no sé si para hablar o para besarme. Cualquiera de las dos me sirve, cualquiera que mantenga la masa impenetrable de nubes pálidas que hacen del mundo un lugar más hostil y glorioso al mismo tiempo, algo verdaderamente complicado de conseguir. Hoy, antes de morir, me desnudaría para ti sólo por la necesidad de que alguien admirara mi horrible cuerpo plagado de inimaginables cicatrices. Mi piel y tus ojos, el engranaje perfecto. Querido, ¿te has dado cuenta? Mis ojeras van a juego con tu camisa.

Mañana(más)

2010-11-07T22:59:00.000+01:00

Oh, querido, oh. Creo que nunca antes había visto nada tan glorioso y aberrante al mismo tiempo. Creo que en silencio te pedí que me mataras y has llegado tarde porque el tiempo lo ha hecho por ti. Se ha llevado por delante la masa, los músculos, la esperanza, y ha dejado en su lugar una montaña de huesos inconexos que me agujerean la piel desde dentro como si de dientes hambrientos se tratase. Te dedico una sonrisa de encías sangrantes porque los muñones de mis manos son incapaces de siquiera acariciarte. Lo siento, darling, se me han podrido las ideas y ahora sólo vomito jirones de mi materia gris, aguardando el día en que el alma me atraviese el corazón y se lo coma hecho pedazos, al son de alguna melodía de Bach y sin masticar. Ojalá llegue el día, pronto, en que mi espíritu engulla todo mi cuerpo inútil para que desaparezca mi cáscara derretida y deforme. OH.

Mañana(s)

2010-11-05T00:08:00.001+01:00

Amanece. Es entonces, y sólo entonces, cuando descubro que mientras dormía me había sacado los ojos. Mis vísceras deambulaban por mi cama mientras mis globos oculares buscaban algún rincón lleno de olvido y polvo donde resguardarse del ácido lacrimógeno. Me pasa que en ocasiones me despierto con los ojos jodidamente hinchados y enrojecidos de llorar mientras duermo. Es entonces, y sólo entonces, cuando me acojono de verdad. Cuando me pregunto qué hay en las profundidades de mi pensamiento para languidecer incluso cuando mi cerebro está al mínimo funcionamiento. Tampoco entiendo cómo puede vomitarse un intestino delgado de impoluta longitud estando totalmente inconsciente, aunque en realidad no me preocupa. El problema ahora es la luz de la mañana, es el nuevo día que ha sucedido a otro ya obsoleto. Perdido. Como tú, como yo.
Amanece y sólo tengo palabras deshechas para ir perdiendo mientras me visto sin pensar y salgo a la calle dispuesta a deslumbrarme con la muerte, que está al llegar. Quiero olvidarme de la carne, y de la piel. Quiero anular la sinapsis y romperme los huesos. Beberme el vacío de tu soledad y arrojarme al abismo de tus pensamientos. Matarme. Morirme.
Amanece y te juro que el silencio es lo único de lo que quiero alimentarme.

Uno

2010-11-01T22:25:00.001+01:00

Me es imposible concentrarme. Creo que he dormido menos de 10 horas en tres días y no me había dado cuenta. Noviembre se acercaba en la sombra como uno de esos homicidas silenciosos y retorcidos que estudian cada uno de tus movimientos para poder atacar en el mejor momento. Y así se ha abalanzado noviembre sobre nosotros. No he podido siquiera pensarlo. Cada día que pasa todo me cuesta más. He almacenado tanto dióxido de carbono en mis pulmones que puedo incluso notar una bola de humo retorciéndose dentro de ellos. La siento cuando respiro. Te siento cuando respiro, cuando se me acelera el pulso, cuando tu sangre escurre de todo tu cuerpo hasta concentrarse en el punto álgido de la excitación. Me siento (de sentir, y no sentar) cuando de repente llega el frío y me quedo sin huesos bajo la piel con los que alimentar mi carne putrefacta y herida de tanta locura y tanto desperdicio intelectual y capitalista. Joder. Ojalá sangrara tanto mi memoria como deseo que lo hagan mis arterias, pero no surte efecto. Mi subconsciente sucumbe a los estupefacientes de manera inmediata y sobresaliente, interprétalo como quieras. Quizá lo único que necesite sea morir en este día de Todos los Santos, que no serían tan benditos como nos hacen creer o pensamos. Tal vez sólo necesite morir entre tus tejidos o cercándolos en espasmos musculares de placer y muerte. Probablemente lo que más necesito en este momento es vestir el sufrimiento con máscaras y sangre de dudosa procedencia para que me ates a una cama y me dejes gritar sin poder escapar. Para celebrar la fiesta de los muertos vivientes cuando todos los santos festejan el honor de todos esos mártires. Porque importa tanto profanar un recuerdo como las almas de todos esos crédulos. Porque lo único que puede mancillarse de sus cráneos no son sólo sus ideas. Pero no, no van a poder superarnos. Jamás serán tan infelices como nosotros.

Norma Jean, Face: Face

2010-10-31T00:48:00.000+02:00

La gente como nosotros no tiene salvación. La gente como yo arde como cualquier combustible sin llegar a reducirse a cenizas para no poder resurgir del polvo y redimirse. La gente como yo es arrojada a las llamas voraces que manan del Dies irae como la condena más perenne y hostil de toda la existencia. Y mientras espero ardiendo por toda la eternidad, lo único que deseo es dejar de recordar. Necesito el silencio, el mar. Siempre me he imaginado caminando descalza sobre la arena del fluorescent see de Escher aunque apenas pueda verla. Necesito las miradas a través de viejas sábanas revueltas al despertar. Necesito las mañanas de luz deshecha y opaca a través de las persianas. Los rayos del sol de invierno. El frío. Tu piel. El silencio y esas conversaciones largas llegando a vomitarse los jirones más podridos del alma, a llorarse los pedazos rotos del corazón que arañan como cristales las arterias.

Necesito olvidarme del dolor que se siente cuando nada puede sentirse, cuando sólo el sufrimiento consigue mantenerte con vida y el cerebro empieza a derrarmarse.

2010-10-28T22:59:00.001+02:00

Ardo.

Del último lunes de octubre

2010-10-25T22:00:00.001+02:00

Me siento jodidamente culpable cada vez que te miro. Quizá sea eso lo que más me ahonde las heridas ahora mismo, quizá sea el motivo por el que te esquivo sonriéndote de medio lado como si nada de esto estuviera pasando. No soy capaz de decírtelo, ni siquiera por teléfono. Se me hace un nudo en la garganta que me obliga a llorar cada vez que intento hablar, así que cierro la boca y me callo. Prefiero escucharte divagar sobre bandas sonoras a tratar de abrirme paso a través de mi voz entrecortada producto de las lágrimas. Soy una cobarde. No he sabido afrontar mis miedos y a la menor de cambio quiero morirme o marcarme para siempre la piel, impidiéndome olvidar todo lo que sé y estoy siendo. Todavía no estoy muerta, aunque sí plagada de cicatrices. Creo que te odio, por quererme. Llevo semanas planeando, entre otras cosas, pasarme por el centro todos los medio días con una bolsa y mi comida. Conozco un sitio donde hay gente que la necesita más que yo. Que la quiere más que yo. Que la valora más que yo. Gente que no se plantea tirarla por el desagüe o deshacerse de ella después de que la náusea aflore en sus vísceras. Supongo que también es gente que sabe afrontar su vida de mierda. Porque así es la vida de todo el mundo, de mierda. Iguales a la de los demás. Miserables, eso son. Y somos. Probablemente yo más que tú. Bastante más, me temo. El "yo y mis circunstancias" es pura parafernalia, créeme. Si pudiera ponerte una excusa no te diría nada. Nada que no debas saber ya, por supuesto. Soy un absurdo esperpento, eso es todo.

dedelirantesdemencias

2010-10-21T23:57:00.003+02:00

Nunca había sabido seducir a la gente. Ni a hombres, ni a mujeres. Ni siquiera a lo largo de los años había logrado enamorarse de sí misma. Pero aquella tarde, antes de regresar al infierno de batas blancas, se armó de valor y vomitó todas las palabras que le contaminaban la lengua desde hacía tanto tiempo. Querida, yo soy el aire, sentenció. No sé si te has dado cuenta, pero soy lo que respiras. Soy ese gas tóxico que flota a tu alrededor y que nutre tus ganas de vivir. Soy esa sustancia adictiva que te obliga a vivir porque, discúlpame, pero no te dejaré morir. No todavía. No mientras yo tenga que matarte.

Y desde el espejó se devolvió a sus propios ojos la mirada.

De inconsciente trascendencia

2010-10-17T22:30:00.000+02:00

Los nervios me erizan las entrañas. Me entra la decadencia como una daga afilada y ardiendo a través de la carne y la piel y me llega a los huesos rompiéndome los esquemas, pudriéndome las ideas. Hay veces que la desvergonzada longitud de los días me angustia, veces en que la insolente amplitud de las horas me devora. Me marchita la inestabilidad de las estaciones, la soledad y pensar. No es que tenga miedo, pero hay momentos en los que no puedo más. Supongo que sólo es que merecemos todo lo que padecemos, que todavía no puedo redimirme de mi estupidez. Pero entonces aparece esa sonrisa, tu jodida sonrisa como un demonio redentor enmendando mis propios errores y alejándome de mi escarnecedora conciencia. Si no me equivoco, estoy demencialmente enamorada de ti desde hace mucho tiempo. No vas a creértelo, pero en otra vida estoy segura de haberte cortado la cabeza.

2010-10-14T16:58:00.002+02:00

Hoy haría barra libre de mis venas y me pondría a olvidar, porque hay cosas que sólo la Muerte se puede llevar.

De irritante aburrimiento

2010-10-13T17:27:00.002+02:00

La aceptación me la debo, dije hace tiempo. Es de las pocas cosas que me quise preocupar en fabricar y que al final, como tantas otras, ha terminado por olvidárseme. Así que es en momentos como este (en los que saboreo la gloria de mi propio odio, en los que me regodeo entre mi propia víscera intelectual) cuando cercioro que no tengo posibilidad de salvarme y que, en realidad, no me entristece. No, joder. Yo no estoy hecha para escribir sobre fondos blancos, para hablar de la felicidad, ni para esforzarme en parecer la persona más mística y maravillosa de todo el puto planeta Tierra. No estoy hecha para que me alaben ni para que me laman el culo únicamente en el sentido total y estrictamente metafórico. No. Mi identidad es mía, por mucho que en ocasiones me moleste, sin aprobación personal y rebosante de repugnancia, pero mi identidad. Mi yo. Mi romanticismo roto, mis otoños fríos y sin rimel en los ojos. La gente no se lo cree, pero no me maquillo al salir de casa si voy a comprar el pan. Cosa que me ha hecho reflexionar, claro, cuando no hago más que toparme con gente pretenciosa y con su mentalidad de menos de dos dedos de frente incapaz de hacerles avanzar. Lo he lamentado, de verdad que lo lamento cada vez que lo pienso. Sigo sin entender ese afán por pretender parecer lo que no se es o aparentar más de lo que se puede ser.

De concordes con la muerte (y flores del mal)

2010-10-10T19:13:00.001+02:00

Podría decirse que hay mañanas que amanecen complicadas, que hay semanas que empiezan con la intención de no acabarse nunca. Pero por suerte o por desgracia, podría decirse también que todo se acaba. Las semanas incluidas, al igual que las relaciones, la paciencia o la vida misma. Podría decirse (y podría yo decirte) que por el color de mis ojeras y mis labios no seré una femme fatale jamás, ni crearé una estela vaporosa de rostros girados a mi paso, ni volveré arcilla el suelo bajo mis pies. Sólo podrías quererme si te enamorara la belleza que Baudelaire retrataba. Podrías quererme los domingos, sobre todo los domingos de tarde gris y lento anochecer. Lo siento. Yo sólo estoy hecha para dormir poco y beber mucho té.

De inapetencias inminentes

2010-10-07T23:47:00.000+02:00

Hay días en los que escurren por mis mejillas y no entiendo qué es hasta que levanto la vista al cielo y veo que está lloviendo. Hay días en los que estaría repitiendo el último capítulo de la segunda temporada de Skins hasta la saciedad. Hay días en los que hundo la cara en la almohada deseando no volver a respirar y no consigo nada, ni siquiera llorar. Ya no me importan las heridas, ni las cicatrices. Sólo me hunde encontrar mis ojos en el espejo. Sólo me duele reflejarme y tener que mirarme, sin poder morirme por un breve instante. Perder el conocimiento, o desangrarme. Hay días, muchos días, demasiados, en los que el cansancio me pesa tanto como el insomnio y la necesidad de dormir para no pensar. Pero no lo consigo. Mi cerebro es la máquina perfecta para matar. A largo plazo, claro.

De zombies congestionados

2010-10-03T21:47:00.000+02:00

Me peso cada lunes a las 21 de la noche para no perder el rumbo cíclico que en esta vida toma todo. Incluso la Tierra da vueltas tanto alrededor del Sol como de sí misma. Uroboros, eternidad, perecedera y decadente, pero eternidad. Vuelven por tanto de forma aleatoria las tardes de manos frías, hombros encogidos y oídos taponados. Vienen y van hasta que se instala el hielo en los huesos y también regresan las mañanas de frotarse las manos con fuerza intentando calentar lo que nuestro vaho helado no puede siquiera templar. Llueve otra vez y las gotas golpean con fuerza la ventana. Vuelve el querer cambiar, el renovar el vestuario. Las lecturas ocupan de nuevo mi tiempo, mi cerebro, mi preocupación. Cadalso crea para mí un nuevo pero reiterado universo en el que me obligo a preguntarme ¿realmente somos así? Porque al parecer no hemos cambiado tanto. Ni hemos cambiado nada, ni un ápice, nada. Vuelve la incoherencia, vuelve redecorar la habitación y el comprarse bufandas sin alejarse del inseparable y ahora mejor amigo kleenex. A veces arrugado y olvidado en un bolsillo, más tarde enjabonado y centrifugado. Y petrificado, claro está. ¿Tiene forma de corazón o me lo parece a mí? No, joder, es sólo un kleenex. Suspiro. Oh, usted perdone, en realidad es sólo un pañuelo de papel.
Es entonces cuando yo digo que no quiero pensar porque sino, no dejo de llorar.

La monstruosidad de los lunes

2010-09-27T22:54:00.000+02:00

Hoy mi conciencia me ha dado una mala noticia. Me ha confesado que durante todos estos años yo no he vivido sólo con un corazón, me ha dicho que siempre he tenido dos y que a uno de ellos acaban de comunicarle que se quedará estéril de amor. Yermo, árido, infecundo de sentimientos. Así, sin más. Me ha anunciado que se le va a acabar, que no tendrá más y que a partir de entonces tendré que aprender a vivir queriendo la mitad, tendré que asumir que siempre estaré incompleta, vacía y, por supuesto, sola. Porque no hay nadie que sienta cualquier emoción fragmentada que pueda llenar a los demás. Oh, querida, lo siento mucho, pero te pudrirás en soledad. Eso me ha dicho mi puto cerebro y su ejército de pensamientos bipolares que algún día conseguirán arrebatarme la poca compostura que aún (creo que) conservo. Jódete, asquerosa demencia, porque podré encontrar lo que me falta aunque esté rota, pútrida e inconclusa, porque soy una melodía que puede completarse. Le contesté. Y llegó la nota final. Púm. Acto seguido me disparé en la cabeza.

2010-09-26T20:47:00.000+02:00

- No, no me voy a morir todavía -le dije-, al menos esa es la intención que tengo, inicialmente.
- ¿Me lo prometes?
- ¿Qué necesidad hay de que te prometa nada? Joder, la tristeza mata tan lentamente que, si finalmente es el motivo que me arrebatará la vida, todavía me queda tragar bastante. Es sólo que la nostalgia es una enfermedad.
- No es cierto -repuso.
- Eso es lo que a ti te gusta creer.
- A mí me gusta recordar las cosas.
- Porque todavía no has almacenado lo suficiente en tu memoria como para que empiece a pudrirse allí nada. Cuando suceda, ya me contarás.

2010-09-20T23:15:00.000+02:00

Me cansan sus vidas repletas de palabras bonitas y esperanzas, sus historias sobre fondos blancos, sus ilusiones. Me agota su crédulo entendimiento cuando en realidad no pueden entender que lo que yo necesito no es dormir más aunque me lleguen las ojeras hasta los pies, que no necesito comer más porque me obsesione con perder diez kilos. Lo que necesito es otra cosa. Lo que necesito arrancarme el pelo de la cabeza con desesperación y apuñalarme las entrañas con saña, con ira. Necesito llorar como no he llorado nunca y retorcerme en el suelo de dolor, de puro padecimiento mientras me estoy muriendo. Morirme, necesito morirme. Es parte de mi rutina.

2010-09-18T15:26:00.001+02:00

No existe banda sonora para las horas muertas. El tiempo se ha parado y el zumbido de mi ordenador se ha adueñado del Universo. La gente duerme y mi cuerpo dormita, y sinceramente no sé qué es peor. El humo de mis cigarros se funde con el gris del cielo y me pregunto si lloverá, si podré sentarme en un banco a dejar que las gotas me empapen y me arrastren hasta ese rincón de cada pensamiento donde me obligo a pensar que la verdad está por llegar. Y es que la única realidad a la que en ocasiones quiero aferrarme es a la de que la soledad está al caer. Llegará y yo dejaré de parecerte ideal, y tú dejarás de parecerme perfecto. Me levantaré un día, empapada de llanto y lluvia harta de mí, harta de ti, y de nosotros. Me perderé entre las sábanas con el corazón arrugado, los labios secos y el espíritu hueco. Entonces seguiré el cauce de mi sangre hasta que mis heridas duelan más que mis ideas, que aunque sé que es muy difícil, espero poder conseguirlo. Cuando llegue el momento, eso sí. Por ahora no tengo intención, ni prisa. Aunque en ocasiones ganas no me faltan.

2010-09-14T17:06:00.000+02:00

Llega un punto en toda existencia en que la gente empieza a desaparecer. La gente desaparece y quedan las personas. Después se pierden las personas también. Entonces es cuando te preguntas si será verdad que alguna vez hemos dejado de estar solos. Yo no lo sé, pero creo que no. En ocasiones me consuela pensar que es mentira, que la soledad es algo que no sucede, pero el autoengaño es una forma de vida de la que no me gustaría depender. Así que me armo de valor y salgo a la calle con las gafas de sol, indudable cigarro en mano, y dejo que el sol caliente calcine mi esperanza. Las ilusiones son víboras deseosas de morder y envenenar, así que en realidad no me sirven para nada. Mejor que ardan bajo la luz del día antes de que puedan arrancarme el latido del corazón en la oscuridad de la noche. Aunque probablemente de igual forma terminen haciéndolo, ya no me importa.

2010-09-11T00:36:00.007+02:00

Me abruma no poder dormir, me aplasta la lógica de los trapecios intelectuales, y el ruido que se cuela de mañana por mi ventana.
Me duele el cuerpo de tanto llanto, de tantos recuerdos. Me abaten las memorias y tantas promesas sin cumplir.
Me deslumbra la luz los huecos del corazón y me punzan los sentimientos deshojados que ahora se pudren por las esquinas. Me asusta la cuenta atrás, la palabra jamás y algunos "continuará".
Me erizan las entrañas tus caricias y me revuelve las ideas todo el amor que escondemos en secreto bajo los labios. Rotos. Y yo sólo quiero sonreírte.
Una sonrisa.
Torcida.
Apenas insinuada,
pero una sonrisa.

Every planet we reach is dead

2010-09-03T01:26:00.000+02:00

Estaba tan cansada que sólo consiguió rascarse los ojos y que se le saliera por la nariz el cerebro al estornudar. Por suerte aún le quedaban pedazos de corazón para almorzar.

Estaba cansada con ese tipo de cansancio que te da sed pero te roba las fuerzas para levantarte y te obliga a morirte sentado y aturdido y sin saber qué hacer por no poder hacer nada.

Cansada, con ese parpadear de ojos lentos repleto de legañas invisibles que están por llegar.

Y su cansancio sólo le permitía pensar en polaroid 600 y en su inquietud sufrida por el fondo blanco. Y pensaba. Pensaba en la luz que entra por las persianas a medio bajar, pensaba en el sonido del mar y las viejas historias por remodelar. Pensaba en dormir, reír y seguir muriendo. Moría hasta que se cruzó la felicidad, que le dio mejores motivos por los que llorar. Pensaba en no dejar de pensar, en la identidad, en vivir de verdad y olvidarse de los demás.

Agotada, con palabras torpes y sin agilizar, devoraba con avidez sus vísceras sin descongelar.

El dilema del fondo blanco

2010-09-02T00:16:00.003+02:00

Como esos señores de barriga dura y camisetas de grupos de rock antiguo tan épicos. Quiero robarte una sonrisa, otra más. Quiero despertarme con el calor de tus sueños a mi espalda, con el olor a café y tostadas. Abrir los ojos y encontrar mis cigarros consumidos reposando, esperando mi muerte y la pérdida de sus cenizas. Recordar cada momento y quedarme sin aliento. Sumergirme en tu guitarra y en su eco de moscas para perder la respiración y el conocimiento.

New Sentimentality

2010-08-31T20:10:00.002+02:00

Me he soñado huyendo hasta quedarme sin aliento. He soñado cómo mis pasos se borraban en la orilla del mar sin la sombra de tu cuerpo siguiendo el sendero de mi desmoronamiento. He tenido pesadillas hasta que me ha despertado tu respiración, hasta que el roce de tu piel ha desnudado mi pensamiento y has grabado con un susurro en mi nuca la deliberación más sincera e inexorable que sólo tu puedes ratificarme. Y así es como se ha desecho mi cerebro en los momentos de sólo silencio y sudor, de sólo compañía y silencio. Así es como has vuelto a emborronar mis demonios, plantando la semilla que germina de mi deformidad y florece en el embotamiento de los sentidos para extinguirse lentamente tras el éxtasis de la carne y la explosión venérea de la realidad.
Te quiero.

2010-08-28T12:54:00.002+02:00

Quedan los restos, el crear y destruir continuamente cada día. Todo y nada. Llorar y lamerse las heridas de la decadencia. Eso queda. Quedamos tú y yo, la locura de los silencios y la exaltación de los movimientos. La presión del deseo y los pensamientos que se encaminan inevitablemente, sin variación de rumbo o dirección, hacia la perdición. Quedan los atardeceres idílicos y las sonrisas torcidas. Quedamos tú y yo, y nuestro interminable vacío. Las almas blancas ajenas y el amor. Queda nuestra sangre, y la muerte. Porque nadie se enamoría de la belleza de mis palabras.

A través de fantasmas

2010-08-13T00:09:00.000+02:00

No he dejado de pensar. Vuelven las despedidas, vuelven las tardes frías y las noches de viento que arrastra mi piel caída lejos del remordimiento. Porque sí, se me cae literalmente la piel a cachos quizá metaforizando mi propio desmoronamiento interno. Todo me sabe a intestinos revueltos y demasiada sal en el cerebro. Todo me recuerda que, en realidad, nunca olvidé. Y se enajenan entonces mis ideas sobre el amor, el dolor y todo lo que llevo dentro. Se propaga entonces la locura contaminando mis huecos como una plaga divina extendiéndose sobre las depresiones no tan retóricas de mi cabeza. Y yo sin recordar cómo empecé a escribir y sin poder dejar de revolver recuerdos, pero sabiendo que sólo quiero quererte. Y así es como te enredas y adentras tú en mi cuerpo. Para no salir y morir en mí, implosionando muro adentro.

2010-08-08T16:47:00.002+02:00

Te regalo mis huesos porque de tanto morderme los labios me he quedado sin sangre en el cuerpo. Y quizá toda la calma se haya extinguido con el rugido del mar, todavía incapaz de ahogar el sufrimiento bajo sus olas. Te regalo todas mis lágrimas porque según pasan los días me duelen más las sonrisas, que no me sobran. Te regalo mi ausencia porque es la espuma que emborracha mi amargura y es lo único que me ayuda a olvidar. Pero aún no te he escrito ningún poema. Sólo he sabido refugiarme en el orgasmo de tu espíritu sin siquiera huir de la tristeza. Sólo he podido languidecer en la eterna soledad de mi cabeza. Es inevitable. Hay momentos en los que nada de todo lo que existe consigue hacerme sentir. Es entonces cuando, devastadora, me arrolla la desesperanza. Es entonces cuando transformo mi dolor en humo y horas perdidas. E intento desconectar del mundo y de mí, pero estoy tan agotada que no puedo ni dormir.

Susúrrame un beso de bienvenida y arráncame la piel.

Restos

2010-07-29T17:16:00.000+02:00

El gris es el color más triste que conozco. Ni la más insondable oscuridad es capaz de hacerle frente a uno de esos días grises en los que es cielo no es más que un manto impenetrable de nubes anunciando el fin del mundo. Y tengo la vaga impresión de estar perdiendo mi esencia y volviéndome gris. La apatía es el gris de los sentimientos y creo que se ha adueñado finalmente de mi cuerpo. Ya ni siquiera tengo miedo. Mis uñas se han oxidado de tanto fumar y mi espíritu se arrastra sobre el asfalto sin más espera que la de la precipitada muerte o de la metamorfosis inminente. Sigo envidiando las almas blancas de la gente, llenas de vida y rebosantes de propósitos por cumplir y cumplidos, pero yo, sin poder evitarlo, me aferro entonces con más desesperación y locura a mi negrura implacable, decolorándome y volviéndome gris.
Por suerte, llegará el día en que dejes de quererme y mi ceniza volará de vuelta a mis escombros liberando tu renacimiento.

2010-07-26T23:36:00.002+02:00

Y si mi sangre fuera de oro ya habríamos naufragado en un mar de riqueza, vacío y podredumbre. Por eso a veces pienso que no te merezco. A veces intento desligarme de lo que sé para olvidarme de lo que aún tengo que aprender. Creo que el miedo domina el ritmo y los caminos del Universo y que estamos encadenados a él, que no podemos escapar, que no nos desplazamos a favor del viento. Se extingue, se inunda y yo aún espero e intento. Sigo perdiendo la poca cordura que conservé de algún que otro momento... Y me rompo. Me pierdo alrededor de tu piel y entre tus sábanas soñando que despierto.

Entrecortado

2010-07-20T13:52:00.002+02:00

Finalmente amaneció y parecía que el cielo iba a quemarse al son de su desesperación, calcinando la coraza del mundo y su interior. Finalmente amaneció y sus lágrimas seguían brotando. Había perdido la cabeza. Había sucumbido a la certeza de una nueva mañana anhelando el inminente anochecer. A la sangre que derrama surcando su cuerpo como un inextinguible río de tristeza que acabaría drenando su esperanza. Había sucumbido a la profundidad de su propia inconsciencia. Y el vacío se propagaba tan deprisa como el silencio, amenazando el futuro de su existencia y la solidez de sus entrañas. Se extendía hacia los confines de la Tierra sembrando la incertidumbre de si bebería de nuevo de su boca, de si subsistiría una noche más del roce de su piel. Y entonces llovían rocas como estigmas, llovían recuerdos amargos que hacían estallar presas de agua dejando que el cauce furioso se lo llevara todo. Llegaban las pesadillas, los sueños inconclusos, la realidad no definida. Volvía a obstinarse el orgasmo, reincidiendo en la locura, con el ataúd esperando la salvación que otorga la resurrección. Volvían a fluir las palabras concediendo la liberación de los espíritus cautivos y ajados. Volvía a fluir el tiempo, porque aún quedaba tiempo.
Bésame.

2010-07-19T14:04:00.000+02:00

Todos tenemos que morir de algo. Todos tenemos que dejar que el cauce de la vida supure veneno para destruir lo poco en lo que creemos. Tenemos que levantarnos mañana tras mañana para bajar la vista al suelo por no ver el reflejo de nuestros cuerpos derruidos arrastrándose sobre las aceras. Queremos huír pero seguimos abriendo los ojos cada amanecer, seguimos olvidando las sábanas hasta el anochecer para vivir muriendo. Porque es de eso de lo que morimos todos, de vivir. Porque sólo nos han enseñado vivir así, muriendo.

by your side.

2010-07-13T01:15:00.000+02:00

Quizá simplemente haya sucumbido por fin a la egoísta necesidad de obligarte a hacerme sufrir por temor a volver la vista al cielo y ver la luz, por no poder imaginarme cómo sería vivir sin miedo, sin dolor, sin cicatrices. Quizá simplemente esté tan acojonada que ya ni sueño ni espero beber cafés en un bar casi vacío a media tarde, a media voz, sin medias tintas, frente tu figura brillando dorada por el sol. Quizá sólo sea que me he quedado hueca de tanto golpe y tan poca sangre y lágrimas que me quedan en el cuerpo, que mi esperanza está tan vacía como mi alma o tan perdida como mi dignidad. No calculo lo que vomito con la mirada ni lo que derramo con las palabras. Estoy agotada. Siento el desaliento mordiéndome la vida, mis pies pisando sobre pisado, hundiendo el camino hacia el sinsentido sin entender los motivos y probablemente sin tenerlos. Sencillamente destruyendo lo que tengo para alimentarme de mis propios despojos, de las migajas de mi existencia, buscando palabras que no existen para intentar explicarme una vez más la ilógica paradoja de mi glorioso enardecimiento. Que aún sin órganos bajo la piel, imperfecta y deforme, humana, jodidamente humana y endeble, me late mi espíritu podrido dentro, me laten las sonrisas entre los estigmas y esto me sirve para, entre tanto horror y tanta mierda, ser feliz.

2010-07-12T13:42:00.000+02:00

Ya no hablo de ti. Ni siquiera pronuncio tu nombre ni hago mención a tu existencia. Es como si la continuidad de la vida hubiera devorado mi pasado. Es como si nunca hubieras estado ahí, como si tu ponzoña nunca me hubiera quemado la piel ni me hubiera envenenado hasta la médula. Es como si todo el dolor fuera un eco de lo que mis recuerdos aseguran que sucedió sin poder tener yo ahora la certeza para afirmarlo. Y siento como un vacío llena de pronto mi espíritu al haber encadenado tanta esperanza a la libertad que me arrebataste. Y ni siquiera puedo odiarte. No puedo tampoco llorar o pensar con claridad. Un coágulo de tu esencia está creciendo en mi inconsciencia matándome lentamente sin que pueda darme cuenta cada día un poco más.

2010-07-10T04:55:00.000+02:00

Creo que me voy a morir ahogada por mi propio vómito y escondida tras mi coraza mientras espero eternamente a que me arranques las entrañas y me apuñales el corazón.

Postrimería del desenlace

2010-07-05T02:03:00.002+02:00

El silencio domina la noche. El silencio domina los cuerpos, las almas, los recuerdos. El silencio se escurre por tu piel como el sudor al amanecer, cuando el Sol calienta desde muy temprano y escondo mi figura en tu pensamiento. Perdida entre tus sábanas sin poner, enredándome en tus manos ardiendo, hurgando en las heridas que nos hacemos día a día, incapaces de evitarlas, de curarlas. Incapaces de sobrevivir sin ser inermes ante nuestra propia existencia. Y así me es imposible dejar de amarte de esta manera, absoluta y delirante, para acabar conmigo mientras tú te extingues lentamente junto a mí.

2010-06-28T13:17:00.001+02:00

Dejo que la música siga sonando y continúo a la deriva, a la intemperie de las noches sin tu respiración sobre mi piel, de las madrugadas de delirio e insomnio, de las mañanas de luz deslumbrante y un mundo sobrecogedor e imponente al otro lado de la puerta. Es así como he terminado comiéndome mis sueños y enfundándome en los miedos, protegiéndome con lo único que realmente puede acabar conmigo. He imaginado mi vida. He imaginado ese futuro incierto al que siempre terminamos agarrándonos por temor a que el pasado nos engulla, por temor a que el presente no sea más que eso, momentos que se van, instantes efímeros que no subsisten más que al fugaz soplo de viento convirtiéndose entonces en recuerdos, en lo que ya no está, en lo que ya no volverá. Y aún imaginando no he llegado a nada. Todo se desvanece porque nada está. Veo los pájaros surcando el cielo y me entran ganas de volar, de salir de aquí, de huir. Siento cómo se adhiere el calor a mi cuerpo y sé que mañana volverá a arder esta ciudad marchita que se pudre al mismo ritmo que nosotros. Sé que mañana, al igual que hoy, se quemarán las vidas, los besos. Sé que se calcinarán nuestras almas frente a ese horizonte plagado de artificiales quimeras, que me dolerá el mundo y aún así no me atreveré a dejarlo. Sé que nos quedaremos con la tristeza por temor a ser realmente felices. Sé que naufragaremos en las frías aguas de ese mar lejano. Que lloraré y contemplaré el Sol hundirse tras el inalcanzable confín de la Tierra junto a tu cuerpo y mis pies descalzos, implorando, quizá y pese a todo, poder existir aún un día más.

2010-06-26T16:40:00.001+02:00

Se suceden los días insinuando el fin de los mismos. No sé si es que se me han secado las palabras o si es que he derramado demasiadas lágrimas. No sé si seguimos queriendo vivir o simplemente nos dejamos llevar por la inercia. Si simplemente nos guiamos por lo que aún desconocemos y ya no nos importa no descubrir, encaminando nuestros pasos a la tortura del ver, del pensar, del ser. Encauzando nuestra existencia a la deriva, sin saber a dónde llegar, sin saber a dónde puede ir la gente como nosotros. Solos. Quizá llorando y siempre solos. Deshaciéndonos bajo la piel, sobre las sábanas, en mi cabeza. Fumándome el humo de nuestro desvanecimiento, plantando las semillas de nuestro hundimiento. Sin desear o anhelar el cuerpo o los labios de otros, desmembrados de la esperanza y aferrados a la muerte sin más decisión que el propio impulso de la locura.

A Silver Mt. Zion, Blown-out Joy From Heaven's Mercied Hole.

6 y 7

2010-06-14T22:31:00.000+02:00

No se trata de eso. Ni siquiera se basa en su vago entendimiento de la realidad, en la relatividad de las interpretaciones o en la dualidad de mi entendimiento. Es sólo que en ocasiones la incomprensión acaba con la esperanza de querer seguir viviendo. No es morir de una forma material, sólo significa extinguirse piel adentro. Significa convertirse en una cáscara vacía. Significa transformarse en una ciudad derruida, sin estructuras ni población ni cimientos, donde se detiene el tiempo. Eso es. Es encarnar la estela del fin, perdurando en la caducidad de los días. Pereciendo.
Hasta que de pronto despiertas y ha dejado de llover.

2010-06-12T00:24:00.000+02:00

Y termino escribiendo porque al final no hablo. Porque pierdo los papeles olvidando el guión y se me olvida por dónde se baja del escenario. Porque todo se funde a negro y dejo de formar parte de la escena sin desearlo. Porque dejo de formar parte de todo sin darme cuenta. Incluso de ti, a quien más le oculto la inquietud que me quema las entrañas. No sé si soy cobarde, aunque probablemente sea cierto. La verdad es que a día de hoy todavía no me he atrevido a afirmar que me falta valor para ganarme la dignidad que perdí hace ya tanto tiempo. Supongo que todo se basa en esa desalentadora pero incitante necesidad de consumirme cada día un poco más. En silencio, pudrirme sin posibilidad de recuperar todo lo que voy perdiendo. Todo lo que ya no tengo. Rendida ante el propio despojo de mi cuerpo, rendida a la locura, al constante dejar de ser y seguir siendo al mismo tiempo. A la formidable destrucción sin pausa o retroceso que acontece mi existencia en todo momento. A la depresión capitalista y primer mundista que asola mi espíritu. Me aferro con ansia a esa futilidad absurda que me pertenece por naturaleza, a esa mezquindad que me hace tan humana como patética, a la sordidez que me aproxima lentamente al deseo de morir. Me entrego a la corriente sin pensar, perdiéndome en el rebaño sin poder escapar, cavando mi propia tumba entre mis sábanas. Esperando que algún día me mates, esperando que acabes conmigo antes que la tristeza me consuma. Antes de que las lágrimas descarnen mi piel, antes de que la ilusión se oxide y me desgarre, acabando abandonada y rota. Muerta pero todavía dentro de este abominable cuerpo.
Necesito que me destruyas antes de que yo acabe contigo. Necesito que me mates hoy, aquí, ahora. Pero no estás, no puedes hacerlo. No podrías hacerlo, ni lo harías. Y por eso te odio. Porque soy un amasijo de miseria, mortecino e infeliz, que el único camino que ciegamente se limita a seguir es el de la autodestrucción. Sin mas aspiración que la propia muerte inminente, sin mas escapatoria que las llamas del infierno, sin otro castigo que la eterna desolación de mi propia alma. Te odio por quererme, porque no te mereces soportar el sufrimiento de mis cicatrices ni de mi nociva demencia. Te odio porque daría mi vida por ti y yo no valgo nada. Porque soy una peste, una plaga, una enfermedad que todo lo corrompe. Soy un virus, una infección, un parásito que destruye todo lo que toca, todo sobre lo que respira, todo lo que mira. Y te arrastro así conmigo hacia mi fango de irresolución sin salvación. Te condeno así al hundimiento, al fin, a esa horrible muerte en vida sin llegar a morir.

Por suerte esta desalentadora sensación se desvanecerá en cuanto logre cerrar los ojos.

Intuido cataclismo

2010-06-05T12:48:00.000+02:00

Imagina despertar un día y ser ajeno y discorde a toda esa realidad de la que se supone que tienes que formar parte. Imagina despertar un día y de pronto detestar todo lo que has apreciado, repugnar todo lo que te ha gustado. Imagina sentirte hastiado de lo que siempre te entusiasmó. Imagina despertar y estar muriéndote teniendo que parecer la persona más normal del mundo.
Así es como, ciega de la rabia, me encuentro a mí misma corriendo sin escrúpulo alguno hasta el borde del precipicio. Así es como siento que se me consumen los días al mismo tiempo que la esperanza y se me extingue el alma. No duermo y el calor asfixiante aturde tanto mis sentidos como la coherencia del Universo. Es así como surge de nuevo la absurda pero imperiosa necesidad de huir sin saber qué camino seguir por no tener a dónde ir. Y trato inevitablemente de olvidarlo todo. Intento con absoluta e irrefrenable desesperación arrojar mi vida al vacío, deshacerme de mí, de lo que a la larga terminaré destruyendo. Pero no puedo. Algo ata mis sentidos a mi cuerpo marchito, a mi masa de carne inútil y huesos rotos, a la ofuscación de mi propia locura. Algo me cose la boca para que no escupa el sufrimiento y me trague el veneno de mi silencio. Algo me calcina las entrañas pudriéndome el espíritu. Y es que ni el amor ni el humo pueden extinguir el insistente desfallecimiento, ni la soledad inquebrantable puede omitirse en una realidad tan mezquina y vil. Porque estoy atrapada en el hundimiento de mi cama, en la depresión del colchón bajo las sábanas, en mi valle de sangre, lágrimas y desesperación.

Un lunes cualquiera no necesariamente es cualquier lunes

2010-05-17T19:04:00.000+02:00

Vomítame el cariño para cuando la ira me domina. Escúpeme los besos cuando el odio me aniquila. Cóseme los abrazos al suelo para que me funda el Sol, para que me asfixie el viento, para que ahonden las lágrimas mi hundimiento. Muérdeme la piel, haciendo renacer todo lo que entre mis vísceras perdí. Arráncame el alma para sentir realmente esa soledad de la que en tantas ocasiones hemos hablado... Porque es así como te quiero, con locura, por no poder quererte con otra cosa. Es así como se entrelaza el desvío de nuestros caminos en busca del fin sin hallarlo. Es así como forjamos el amor más monstruosamente titánico e indescriptible de todo el Universo.

The Gathering, Treasure

Fundido a negro

2010-05-12T18:35:00.001+02:00

Me invade esa aguda tristeza desalentadora y rebosante de soledad que se te cuela por cualquier lado al respirar y va directa a los pulmones, atravesando el nudo de la garganta donde se acumulan un día tras otro infinidad de llantos amordazados. Busco la música adecuada, la expresión correcta y la manutención de la compostura. Encuentro la inspiración en la inestabilidad, en la evidencia de la frágil envoltura que embala mis pensamientos destino al olvido. Volando en mil pedazos, hallo de nuevo las sonrisas en el césped húmedo de tu ausencia y mi falta de presencia mientras mi estela de humo te arropa y tu manto de música acaricia mi piel mordida por el tiempo.
Eres la canción de mi vida.

Restitución de la descomposición introspectiva

2010-05-09T17:51:00.001+02:00

La demolición de las estructuras amenaza mi entendimiento. Vomito palabras como vísceras, obligándome a perder la vida de forma tan material como metafísica, pero no lo consigo. Conservo este cuerpo inútil mientras me consumo piel adentro, mientras el frenético latido de mi corazón desafía la resistencia de mi propia materia o cordura. Y es así como me rindo, una vez tras otra. Así es como los días vuelven a humedecer el mundo sin descanso, así es como el gris vuelve a envolverlo todo con su infranqueable densidad. Vuelve el aire frío y viciado a entorpecer el funcionamiento de mis pulmones. Vuelvo a morir demasiado deprisa cada día, cayendo para no querer volver a levantarme. Deshidratándome deseando ahogarme. Perdiendo las ganas de todo y conquistando el afán por nada. Consternada. Quizá sólo contaminada, infectada por esta ciudad que se pudre tan deprisa como las almas. Intoxicada de silencio y desesperación, como sometida a las continuas sacudidas de mi cerebro, donde pierdo ideas y organización, sentidos y equilibrio. Es como si alguien agitara sin pausa mi cabeza destruyendo la disposición de cada pensamiento. Es como asolar mi propio espíritu cada vez que respiro y pienso. Es no poder huir de dentro de mí, como vivir en una casa construida en un campo de minas.

Muse, Ruled by Secrecy (Instrumental)

Detrás del año cuatro

2010-05-07T16:15:00.002+02:00

Tengo tantas ganas de crear que no dejo de alimentar el final. Todo ápice de expectativas queda reducido a polvo, a cenizas. Queda reducido a recuerdos y a dualidad. Y así se consumen mis esperanzas tapiando todas las salidas. Vuelvo a estar podrida y vacía, aunque puede ser que en realidad nunca haya dejado de estarlo. Vuelvo a estar agotada, cansada del mundo y de mí, perdiendo la gravedad y cayendo, deseando no arrastrarte a ti al fondo conmigo, no hundirte en en la nebulosa de mis errores.
No he dejado de preguntarme cómo sería todo si nada doliera tanto, si dejara de pensar y mi estado catatónico de la razón me impulsara al vacío. No he dejado de intentar comprender sin conseguirlo

Soap&Skin, Sleep

El agujero de su cabeza

2010-05-03T18:21:00.000+02:00

Yo también estoy teniendo pesadillas... Y cuando abro los ojos, no encuentro otra cosa que oscuridad. Me enfrento a los miedos que no entiendo con el cerebro a punto de explotar sobre las sábanas húmedas de sudor frío o de soledad, entre el continuo y perdurable dilema sobre la jodida identidad propia.
El buen tiempo aparece con tanta velocidad como desaparece, y las ganas de evaporarme aumentan según llegan nuevos meses como torrentes de ácido consumiendo el tiempo. Me consta que respirar me obliga a perder segundos, pero lo necesito. Necesito olvidarme del mundo por un momento. Necesito un mundo para olvidarme del momento. Necesito morir entre la anulación de la inspiración y los minutos disecados, ante la esperanza del fin del universo y del comienzo de algo más, de todo lo demás. Necesito morir cuando te miro a los ojos y sonrío sin que lo que nos rodea me importe, necesito sentir cómo se desvanece la realidad cuando me sumerjo en tu presencia, cuando dejo de pensar y vuelvo a vivir (o a querer hacerlo), de verdad.

Génesis de la Cadencia dentro del Laberinto disonante

2010-04-26T17:14:00.000+02:00

Le has devuelto la emoción a la música y ha vuelto la luz como un cáncer irreversible y totalmente demoledor, cosiendo entre lágrimas todo el dolor a la felicidad para que pueda sonreír incluso cuando no estás y no puedes escuchar. Y es bajo el Sol donde se deshace, como papel quemado, ardiendo en el deseo inevitable de tu piel. Esperando irremediablemente que en algún momento abras su cuerpo en canal para arrancarle el corazón y desgarrarle las entrañas, anhelando que la inminente explosión de tu locura le dé alcance y la lleves así contigo.
En ocasiones, demasiado débil, ansía con desesperada ilusión que desaparezcan los recuerdos y con ellos el horror. Imagina cómo sería una caricia no dolida, las almas aún con ganas de vivir. Ilusa. En el fondo no quiere asumir que la tristeza le da a todo un toque mucho más paradójicamente imprescindible. Como tú, que, entre palpitaciones aceleradas y cerebros mal colocados y a punto de estallar, te has vuelto total y plenamente indispensable. Tanto como la contaminación de su propio espíritu, tanto como el engranaje de tu sufrimiento encajando a la perfección con su demencia.
Su destrucción, la inspiración, la base de la creación. Ella. Ha vuelto con la coherencia del caos. Ha vuelto a pudrirse en este macabro orgasmo que es esta puta vida y a enloquecer junto a ti.

65daysofstatic, Come To Me (ft. Robert Smith)

C.

2010-04-08T17:44:00.000+02:00

Desde que le duele respirar no puede dormir y agradece pasarse los días reventada del cansancio, arrastrando los pies como si estuviera muerta porque así inhabilita su pensamiento. Ha sido extraño. Ha sido como renacer entre cadáveres. Volver a pisar la calle, volver a buscar la desconexión bajo las mismas voces, en los mismos sitios, con la misma gente. Ha sido como regresar al punto de inicio pero con toda la mierda por solventar aún pendiente. Como resurgir pero resquebrajada, sin ganas de más, sin fuerzas para más. Como apática entre toda la viscosa melancolía de siempre, con la desidia aferrándose con desesperación a cada latido de su corazón. Como agotada tras postrarse en una cama sin querer moverse, sin andar, sin hablar. Y ahora no sabe si besarle o matarle. No sabe si encerrarse para siempre en el puto silencio que le consume o si vomitar el estallido de locura que empieza a deshacerle con demasiada avidez las entrañas. No sabe si gritarle que se está muriendo, que se muere de verdad pero que quiere seguir mirando hacia delante, que no le importa lo que haya quedado atrás. Que no sabe si sólo le importa el hoy, que no sabe si existe el mañana. Que le da igual, que todo le es indiferente. Que ella también arrastra a la ilusión, obligándola a no desaparecer por temor a deshacerse. Que sucumbe con desesperación a la sangre como una autómata que ha perdido la cabeza. Ha perdido el sentido del sufrimiento en lo que dice, de la expresividad de las imágenes, de la trascendencia de los sueños.
Entonces se esconde tras el cristal, bajo el agua, una vez más. Esperando que la música le atraviese los oídos dejándola inconsciente para poder descansar en paz.

Las extrañas exigencias de la vida cuando vuelves a ella

2010-03-30T16:55:00.000+02:00

La luz dorada se ha ido. Vuelven los días grises, aquellos días lejanos de encerrarse en lo que se transforma otra vez en una cueva, sin salida. Días de no entender los llantos, de no poder ni querer ni saber hablar.
Descubro mi cerebro mortecino entretejido a la catatónica cordura que sólo se pudre en mí sin irse y sin dejarme ir. No lo entiendo. He pensado demasiado, he vuelto a perder el compás, a atraparme en el lugar en el que menos quiero estar. Me enamoro cada día más de ti; de mí cuando estamos juntos. Pero la agonía me atrapa y me deshago por dentro. Se acerca el descenso al vacío como esa sensación de quien se ahoga y grita sólo consiguiendo llenarse los pulmones de agua. Cayendo. Venciéndose. Con el resurgir de los miedos de siempre. Hun-dién-do-se.

Cat Power, Wonderwall

Tránsitos

2010-03-19T17:30:00.000+01:00

Según pasan las horas me encierro más en el bullicio que no consigo apartar de mis ideas. Vuelven las maletas sin listas previas, los viajes no excesivamente deseados pero claramente necesarios. El caos me rodea. El caos inunda la maldita habitación con una devastación tan desalentadora que me doy por vencida. Me rindo. Me dejo atrapar por la ropa tirada sobre la cama sin ordenar, por el humo que me agrieta los bronquios, por la música que apenas logra alcanzar mis oídos, por mi desesperado anhelo de desaparecer, de hundirme para volver a emerger o de yo qué sé.
He llegado a la conclusión de que en demasiadas ocasiones no debería estar en ningún sitio. De que siempre que estoy a punto de dar un gran salto pero al final me acojono y me quedo sentada, débil y ajada en el único lugar en el que no quiero estar. Me envuelve la cortina de lluvia últimamente no tan frecuente y me quedo detrás. Olvido el tiempo. Olvido la realidad. Y de repente sólo pendo de un hilo. Me miro y veo que cuelgo cabezabajo sobre la Nada que me intenta devorar. Entonces recuerdo que echaré de menos tus caricias, tu música, tu voz. La gravitación imantizada de tu piel, la atracción ineludible de tu locura. Recuerdo que tengo que volver para no olvidar que la mera insinuación de tu boca ya me eleva y me cose la cordura al desequilibrio de la demencia para que no me agote. Para que no ceda. Para que no desista y continúe aprendiendo a querer.te.

Y a veces menos

2010-02-24T19:54:00.001+01:00

El ilógico funcionamiento de mi pensamiento es lo que me anula la respiración cada día. Mi desesperada búsqueda por la autodestrucción me impide poder, me impide saber, me impide querer. Y me quedo sin apenas aliento ni fuerzas sobre la misma cama, bajo las mismas sábanas, entre la misma mierda. Me duermo sin soñar, sin descansar, sin querer volver a despertar. Y me pregunto por qué nada puede ir bien hasta el final, por qué todo se tuerce. Pienso que lo más sencillo no es olvidar. Que si me sangran los viejos estigmas o las nuevas heridas ya no me importa. Que si nunca he dejado de llorar ya me da igual. Que si estoy rota, ajada y cansada de seguir, me da lo mismo.
Últimamente pierdo la compostura con demasiada facilidad.
Sé que vomito el alma por las manos cuando con palabras ahondo mis propios desgarros. Cuando me falta la voz, cuando me ahoga el nudo de la garganta y se me agolpan las lágrimas en el titubeo intranquilo de lo que quiero decir sin poder llegar a explicarlo. Sé que es preferible que el humo me empañe el espíritu, que me asfixie las ideas como a quien se adentra en el mar sin decisión alguna con intención de ahogarse. De morirse. Sin poesía ni métrica, sólo débil. Inmersa en esa languidez devastadora que me seca las entrañas y me succiona las venas. Frágil, tan sólo vulnerable y confusa. Plagada de errores, cubierta de cicatrices, desarmada ante la tristeza de ser. Ante la aflicción de seguir sintiendo.

Cocorosie, Candy Land

Más

2010-02-20T01:03:00.001+01:00

Me deshago. Siento cómo mi corazón late con intención de estallar, quizá esperando el momento en que lo tenga entre las manos para hacerme volar en pedazos. Es posible que desaparezca sin que pueda darme cuenta. Quizá nunca haya existido, como metáfora, en ese oscuro rincón de mi mente que en ocasiones creo que no me pertenece. Pierdo el control. Un sabor amargo me duerme la lengua y dejo que una secuencia interminable de réplicas de un escalofrío me enturbie el cuerpo. La sangre acompaña al silencio que inunda la habitación. Ha dejado de hacerse pesada la sensación de distorsión de lo que me rodea, ha dejado de ser molesto el cansancio. Ya me da igual. Me persiguen los días de desaliento cerebral, o quizá sólo emocional, o tal vez sólo me torture la necesidad de ir siempre más allá. De intentar sobrepasarme, sobrecargarme y rebosar mi pensamiento con frugalidad. Y así es como mis propias ideas comienzan a derramarse, a perder la lógica dentro de mi cerebro. Así es como continúan las horas de callar por no explotar y como consecuencia implosionar, que al final es lo que mejor se me da. De callar por no escupir el sabor amargo que ahora me recorre el organismo adulterando la realidad, de lo que escurre ahora por mis órganos para marcar el laberinto por el que gotea la locura, el desfiladero por el cual la demencia fluye sin retractarme. Filtrándose en los poros de lo que imagino, decorando los esbozos de lo que bosquejo.
Tengo las vías respiratorias obstruidas por toda la mierda que inhalo, la boca seca por las lágrimas que me drenan el alma y las manos quemadas por no encontrar la calma. Llega la noche y suspiro. Las sábanas serán de nuevo testigo de la incineración de mis ganas por seguir despierta, de la aniquilación de los sueños, de la confección de la desesperación insomne. Es entonces cuando percibo la inestabilidad de mi elocuencia bajo el vago reflejo de las luces que se derraman, de las palabras que no me saben a nada.

La otra mitad

2010-02-17T18:27:00.001+01:00

Me duele la cabeza. Estoy volviendo a empezar, buscando de entre toda mi música la que nunca pensé en volver a escuchar ahora por miedo a revivir sensaciones, por temor a volver a destruirme con el ansia del silencio, a desnivelar lo poco que consigo mantener en equilibrio. Estoy dejando que pasen los días, que se me consuma la vida, sintiendo que me cuesta respirar y que todavía sigo queriendo olvidar. Estoy dejando de ser, de estar. Se me diluyen las horas de forma directamente desproporcional a mi desasosiego mientras consumo mi tiempo con cada calada, con cada palabra callada. Y así me pudro. Me descompongo sin poder evitarlo. Agradeciendo que en los días de lluvia salga poco el sol, agradeciendo que el cansancio me impida reconocer mi propio rostro cuando me devuelve la mirada desde el espejo; que las semanas se sucedan para que pueda encerrarme y liberarme sin descanso, para que no me quede tiempo, para que no pueda pensar. La sobriedad me arrincona, me he dado cuenta. En el fondo soy tan cobarde como muchos otros, o como todos ellos.
Despierto deseando cerrar de nuevo los ojos. Deseando encontrarte a ti cuando quiero huir y me escondo entre las sábanas para que contrarrestes mi locura con la tuya, para que me beses y así me olvide de seguir pensando.

Radiohead, No surprises

Endorfina

2010-02-10T17:35:00.003+01:00

Puede oler el frío del invierno sin apenas respirar. El cielo está despejado, o tal vez sólo lleno de nubes. Ascienden como el humo los días perfectos para abrirse las venas y desconectar. Días de anulación creativa, de exceso de ira, de monólogos interminables en silencio. Perfectos para desvanecerse sin llegar a morir. Para sufrir desesperación sin alivio continuo y alimentarse del desasosiego por desarreglo cerebral.
La música atraviesa las paredes con más eficacia que sus tímpanos. Le anula el tener demasiadas cosas que hacer y pasar las horas en blanco, ausente, contando los minutos sin apenas mirar el reloj, restando segundos a la poca luz que ilumina su habitación. Como cerrando los ojos en esas largas tardes de verano sin calor y con gafas de sol, aire fresco en el césped y cigarro en mano. Fluyendo sobre esa sensación de sentir que se consume, esa percepción errónea de la realidad de la cual al final acaba huyendo aunque no sepa a dónde o siquiera por qué.
Anestesiado, quizá por eso menos objetivo, se imagina en el espejo para descubrir o recordar o cerciorar que nada remite. Con manos frías, ojos apagados y pensamientos tristes. Sintiéndose cansado de vivir, cansado de no dormir, cansado de alucinar, cansado de estar cansado, cansado de sí mismo, de los demás. Sin preocuparse por lo que todos piensen porque la verdad es que le importan una puta mierda. Afilando con cierta parsimonia la tentación de destruir.Se.

Domingos

2010-02-07T15:32:00.005+01:00

Hablan de la demencia, de las mismas vivencias, de otros, de los pensamientos que creen compartidos, de la biodiversidad cerebral, del exceso de vicios, de la falta de cojones -también llamado valor- para saltar al vacío, de la poca capacidad para huir de lo que temen porque no lo entienden... Entonces llega el momento, como en tantas otras ocasiones, donde el dolor mental rebasa los límites de la realidad y es cuando yo empiezo a sangrar. Así me duermo. Así sucumbo, en las noches de lo que poéticamente se denomina desvelo, y de lo que en los tecnicismos se conoce como insomnio, me ahogo en un mar entre salado y carmín que escupo por todos los resquicios de mi cuerpo. Me quedo atrapada y en silencio, arañándome la piel, deseando atravesar lo poco que pueda quedar de mi alma con mil años de envejecimiento fortuito, de declive accidental, en un sólo segundo. Ansiando implosionar, quedarme sola, contigo, enredándome en tus brazos mientras me diluyo en la espiral de ácido de mi cerebro. Me deshago. Me encojo. Me descompongo. Hago bolas en mi boca con la comida. No quiero tragar. Me da escalofríos sentir cómo el alimento escurre por mi esófago para alargar mi vida. Pienso en licuarme, en desaparecer cuando respiro, en no volver a ver amanecer, en no levantarme otra mañana de la cama, en que se acaben los días, y las noches, en no pensar, en no creer, en no doler. Pierdo mi armonía y encuentro tu disonancia. Encuentro la puta paz que en los momentos de desesperación siempre he necesitado. Encuentro la calma. Te encuentro a ti. A tu tristeza. A tu soledad. Tu voz, y sus ecos.
Enloquece conmigo.

2010-02-05T23:57:00.001+01:00

Casi todo el mundo malinterpreta lo que digo.

Diabolus in Musica

2010-02-01T18:07:00.000+01:00

Me duele el cuerpo. Me duele el cuerpo de quemarlo con tu piel, de prenderlo con la necesidad por la tristeza, de encenderlo con la locura como atenuante de la realidad. Pero aún así no puedo dejar de alimentarme de esto. Me estoy volviendo vulnerable, frágil en la materia, débil a la carne, presa del deseo que me encierra y me libera al mismo tiempo. Aferrándome a la dulce condena de mi propia voluntad. Amarrándome con la violencia contenida en un suspiro a los despojos de lo que envuelve nuestras almas. Gritándote en silencio que me domines, que me atravieses el espíritu, que lamas mis heridas después. Sujetándome a la estela de tu esencia cerca de mi pensamiento, escurriéndome en las sombras que quizá me atrapen por demasiado tiempo. Así, evadiéndome de las ideas que amargan los sentimientos, implorando que la inestabilidad nos sostenga. Licuándonos, volviéndonos un mar en llamas. Suplicando que la sublime confección de cada momento no remita. Que el tiempo siga deteniéndose, que sigas bebiendo de mis lágrimas reprimidas y de mis ganas de huir. Para que la inarmonía se expanda sin que yo pueda darle alcance y continúe intentando describirla sin conseguirlo.

Mogwai, Killing all the flies

Paralelismo correlativo.

2010-01-22T21:44:00.002+01:00

Es habitual que las noches se le disipen cuando suspira, mirando la escena pasar. Cuando respira profundamente y cierra los ojos para dejar de pensar. En esas noches de calles vacías donde rendirse es siempre mucho más fácil que seguir luchando. Esas noches de cielos cerrados y bares oscuros, de tiriteras sentada en una acera, noches de dejarse atrapar y arrastrar hasta el final de su propio abismo. Precipicio desde donde se diluye con el vago espejismo de lo que en algún momento fue cordura, de lo que en algún momento consideró realidad. Y allí sigue buscando lo que no existe, lo que no hay, ni tiene, ni puede pertenecerle; rompiéndose en pedazos como el silencio sus palabras al escurrirse de sus labios. Sigue buscando para no encontrar. Busca sin querer hallar para torturarse, para avivar su inevitable muerte, para darle sentido a su existencia ausente. Para amanecer desnuda y sedada sin sangre, asilada del desasosiego, fundida en la carne y el deseo voluntarios. Inerme ante su propia locura. Indefensa frente a la ceguera de sentir y no querer hacerlo al mismo tiempo sólo por sentirse viva.

Placebo, Narcoleptic

Perseverada disforia.

2010-01-19T23:11:00.000+01:00

Cuando se conoce el camino, es más sencillo volver sobre nuestros pasos. Me siento vieja. Me siento vieja de la rabia, por la impotencia de no poder purgarme. Y así es como regreso. Regreso a los viejos vicios. Regreso a los pecados marchitos como consecuencia de nuevas preocupaciones porque me siento vulnerable. Porque supongo que todos en el fondo, o en la superficie, acabamos derrumbándonos y somos débiles, infinitamente frágiles. Jodidamente endebles. Por eso, yo, reincido en los excesos. Vuelvo a ellos como síntoma de mi propia derrota, vuelvo como muestra de intentar seguir avanzando y sólo continuar tropezando sin aprender. Nada. Vuelvo vacía de vida y rebosando de muerte sobre el asfalto de mis días, sobre la ausencia de frío en mis horas, bajo la sobresaturación del pensamiento y la distorsión metafísica de mi materia. Sin rima. Sin adecuación en la pausa del texto. Vuelvo enredándome en mi decadencia, o en la demencia, para perder la conciencia. Quizá con conclusiones erróneas, quizá con demasiada apatía en la cabeza... Qué más da. Qué importa cuando empapo las sábanas con el olor metálico de mi existencia. Sin sudor, sin dolor, sin coherencia. Qué importa cuando el único deseo que llena mis abismos ahora vuelve a ser no salir de la cama para retorcerme sobre mi propia sangre sin siquiera ver el sol para no quemarme. Para no devorarme. Para no seguir ardiendo.

Antes de desconectar.

2010-01-17T16:44:00.001+01:00

El primer paso hacia la destrucción es asumir que estás jodido. El segundo es darse cuenta de que no harás nada que conduzca al cambio. El tercero es aceptarlo, empezar a alimentarse de la propia putrefacción y disfrutar del agrio sabor y textura áspera de las lágrimas.
Cuando ya no buscas esperanza en lo que dices porque no quieres siquiera encontrarla. Así se traza la espiral, así se entra en el bucle. Así me abordan los días. Sin sed, sin hambre, sin sueños. Sin querer despertar, sin querer respirar. Sin querer luchar. Sin pensar en seguir haciéndolo.
Me recreo en lo que en otros tiempos fui, fuimos. En lo que podríamos haber sido, en lo que nunca podremos ser, en lo que tendremos que seguir siendo. Me pierdo en los esbozos de lo que en algún momento me pertenecía, de lo que no sólo veía pasar. Me fundo. Me hundo en el fango. Me hundo en mi propia vida. Descolocada. He perdido de nuevo batalla. Otra vez será.

Tachón.
Arrugo con rabia el boceto de mi existencia, me trago la tinta de mis palabras y decido escapar.

Cat Power, I found a reason

Cuando el absurdo se adhiere al entendimiento.

2010-01-05T15:49:00.001+01:00

Cuando el dolor desaparece, algo en mi interior lo busca desesperadamente. Surge de entre mis vísceras la inevitable e imperiosa necesidad de hallar el horror en cada resquicio de la existencia. Y así es como florece de nuevo la angustia. Así es como me ahogo otra vez en mi propia sangre, en los días de lágrimas que me queman las ideas, en los días de silencio que me calcinan el alma. Así es como deseo una y otra vez despojarme de la piel, apagar mi cerebro.
Y vuelve el bucle. Vuelve la apatía. Vuelven las ganas de no despertar, de que se extinga el sol, de no poder oír mi voz. De salir fuera de mi caparazón, lejos de mi cabeza. Pero los días siguen pasando. Sigue lloviendo. Me agotan mis sonrisas cansadas, mis ganas de desviar la vista. El querer cerrar los ojos con fuerza y dejar de ver para olvidar.
Vuelve la espiral. Vuelvo a sólo querer respirar de los demás por olvidarme de lo que pienso.
Quiero volver a fundirme. Contigo. Con el delirio de la materia candente, con el suspiro de los cuerpos sobrantes. Pero en ocasiones creo que necesito echarte todavía más de menos para recordar que lo que en ocasiones más ansío es tenerte cerca. Es escuchar nuestras respiraciones acompasadas a la burbuja de tiempo inmutable y al mismo tiempo arrítmicas a la realidad. Es atravesarte el espíritu al rozarte con la mirada los ojos. Es sentirte. Inyectarte en mí para mermar la vehemencia de la sinrazón al pertenecerte. Para reducir con cada caricia tuya mi cordura. Para desorientar toda posibilidad de lógica aparente y deshilar el hielo que enardece mi sensitividad.
Quiero que me cosas el corazón a las entrañas. Quiero que me esculpas el sabor de tus labios en la boca. Que grabes en mi memoria disonancias como corrientes de agua. Que te alimentes de mi tristeza y mi locura.
Quiero amanecer a tu lado y sentir que todo a nuestro alrededor se desvanece, que nos envuelve el humo. Que puedo seguir viviendo. Que quiero seguir haciéndolo.

Russian Red, Kiss my elbow

Reinicio.

2010-01-01T19:31:00.001+01:00

Sin borrón ni cuenta nueva.
Me encuentro sumergida en el pasado, pero supongo que no me cala, que no me empapa tanto como en el momento de vivirlo. Supongo que los recuerdos acaban perdiendo su consistencia, que ahora me hallo difusamente nítida, que sigo perdiendo la cabeza. Que sigo estallando, entrelazando los hilos de mi razonamiento, cosiendo mis propios colores por dentro. Fusionándome con tu espíritu, tan jodidamente puro y corrompido al mismo tiempo. Fundiéndome con el reflejo de mi propia alma, reinsertando los pedazos que nunca han sobrado en mi cuerpo. Sentir la vitalidad de cada movimiento, la sinceridad de cada palabra, la sensibilidad de cada mirada, la densidad de cada pensamiento. Un beso bajo la lluvia. Creer despertar cuando ya ha amanecido. Presa del placer de la locura, de la locura del placer. Presa de mí, de él. De todo y de nada. Del comienzo. Del fin. De lo que imagino a pesar de los silencios, de lo que surge de los hongos, de ese escenario gris de lluvia fina en alguna calle perdida con carreteras de piedras en cualquier rincón de Paris. Así, te esquematizo así. Eternamente inmaculado y al alcance de la armonía que me rebosa de las manos. Transitoriamente permanente, paradójicamente congruente. La vida se vuelve agua, el tiempo me sabe a evanescencia. Me sabe a devastación alentadora, a caos, al fin del mundo. A música. A ti.

Loss of a Child, Like Dancing in the Rain

Amalgama.

2009-12-30T00:17:00.006+01:00

Creo mientras destruyo. Es surrealista, me he dado cuenta. Armonía y desaliento en un mismo suspiro. Es un estallido de luz desde el interior de mi cuerpo, desde mis entrañas consumidas, desde lo más podrido de mi ser. Es el vómito de lo que no he digerido todavía. Sin adulteraciones cerebrales, ni narcóticos ingeridos, ni sangre perdida. No ahora.
Se me encoge el estómago sin pensar, sin poder evitarlo, sin darme cuenta. Joder. Todo se vuelve una secuencia. Una enumeración. Todo vuelve a la espiral de la existencia, el bucle vital. La lógica de la incoherencia reincide al derramarse. Todo se acaba pero continúa. Todo se transforma pero nada cambia. El tiempo se descompone pero sigue fluyendo. Y la gente viene y va. La locura sigue siendo mi alimento. La gente viene y va. Desfallezco en el laberinto de cada pensamiento. Viene y va.

múm, Half Noise

Metamorfósis.

2009-12-20T23:26:00.001+01:00

Me encanta abrir los ojos y no tener la sensación de querer morirme. Especular sobre perderme entre las sábanas y encontrarte, sin necesidad de imaginarte. Examinarte, grabar con mis manos cada límite de tu cuerpo, quedarme con la esencia de tu alma, con la calma de tu espíritu y respirarte. Amanecer con el roce tu piel...
Entonces el Universo se detiene. Y la música sigue fluyendo.
De repente salir a la calle no se convierte en la peor pesadilla. Sentir el aire frío no significa ir contracorriente, no significa que la vida me arrastra ni que me faltan horas o quizá oxígeno para poder seguir mirando y viendo, o dirigiendo mis pasos sin orientación. No significa que no pueda seguir soñando. El dolor, la pesadumbre, la angustia, la desesperación... Todo se hace más ligero. Lo exprimo, me alimento de ello. Y aún así todo sabe mejor.
Tal vez sólo sea la ebriedad del momento. No lo sé. No me importa. He dejado de pensar, como tantas otras veces. He dejado de pensar para seguir hundiéndome en la espiral de la demencia. O a lo mejor sencillamente sea la cordura lo que aniquila mi cerebro, la ausencia de todo lo demás. El proceso evolutivo sin retroceso. El querer y poder, después de tanto tiempo. Resplandecer, aún estando limitada por la puta oscuridad de siempre. Es volver a los ciclos existenciales. Emerger de los agujeros negros para caer y desvanecerse. Sentir que, pese a que nada tenga sentido, lo entiendo.

Explosions in the Sky, The Birth and Death of The Day

La manzana podrida del Edén.

2009-12-12T22:07:00.001+01:00

He perdido la capacidad de interactuación entre mis palabras y las propias ideas que rondan o que quizá rodean mi cabeza. Es todo como un veneno que sintetiza el razonamiento y expande la sensibilidad al sentir. Siento cómo la música se distorsiona, cómo resbala mi sangre mientras se pierde con el agua a mis pies. La orientación y la lógica me conducen a la pérdida de conciencia. Se estabiliza el desorden. Resurge el dulce goteo paradójicamente amargo e incesante bajo mi piel, descendiendo por el constante latido de mis huesos, y se desvanece entonces lo imposible, lo que duele, lo que oprime. Es como si fuera acabarse el mundo ahora. Sin nada, sin nadie. Sin presión en las arterias, sin calor en las manos, sin argumentación ni necesidad de motivos. Es como si toda la energía del universo se concentrara en un punto, como si las velocidades del planeta se disgregaran y no existiera la coincidencia de sonidos, como si mi felicidad estallara y me empapara con su esencia cuando encuentro la glorificación en el desequilibrio. Como si la tristeza fuese lo único de lo que pudiéramos alimentarnos, como si el dolor fuera lo único que pudiese tranquilizarme de una forma narcótica y verdaderamente real. Engranajes. Con lágrimas perdidas en alguna fibra de mi cuerpo, o en todas, hilando sensaciones a través de las canciones. Vomitándome. Para volver a engullirme. Y seguir viviendo.

A Silver Mt. Zion, 13 Angels Standing Guard 'Round the Side of Your Bed

Reconfiguración.

2009-11-29T00:55:00.002+01:00

Podría mentirme a mí al igual que a todo el universo. Podría engañarme gritando que no necesito su voz para pudrirme por dentro cuando el silencio en mi interior se contraponga a lo que digo y explote. Podría buscar una música que inspire algo diferente, podría huir, podría dejar de mirar atrás, podría seguir corriendo hasta quedarme sin aliento para arrastrarme después cuando se haya extinguido cualquier fuente de resistencia. Y así podría seguir. Pero antes pienso en lo que me fluye y explota al mismo tiempo por dentro. Me recreo en la taquicardia dualista que golpea con ímpetu tanto mi pecho como mi vientre. Me deshago en el recuerdo de la fusión del cromatismo de todas mis superficies, en el vacío destructivo que no allana mis ideas, en la ondulación de la realidad, en lo cóncavo y convexo del universo en un mismo momento. El sonido del mar potencia el estado de perdición. Necesito sin necesitar. He descubierto así que este es mi mundo, el de verdad, donde consigo que nada duela tanto como debería. Donde me deshago en convulsiones cerebrales y horas perdurables.
Ha estado perdiendo sentido un tiempo, pero poco a poco se vuelve a recobrar. Se me escapan las palabras, la cordura se me va, no puedo pensar. Sigo flotando en la nube de humo y polvo, de nieve y ceniza. Sigo encauzando mi vida al improvisar, buscando caminos sin límites, sin saber si volveré a despertar. Volviendo a inundarme con color, a perderme en los sonidos, a deshilarme entre dimensiones fundidas. Efímeras. Fugaz. Se me desnuda el alma con las manos frías. Se me llena el espíritu con ese algo más...
Así es como no quiero dejar de sentirme.

Jefferson Airplane, White Rabbit

46

2009-11-23T21:49:00.000+01:00

Me repugna darme cuenta de la falta de sentimentalismo en mis ojos cuando aguanto la respiración por el roce de otra piel. Me repugna sentir asco en esos momentos. Es como si se tratara de un reto conmigo misma. Hago un esfuerzo sublime por no salir corriendo, me obligo a perder la conciencia a base de tóxicos y ausencia respiratoria para seguir ahí. Pero las náuseas ascienden desde mis órganos dormidos hasta mi boca. No puedo evitar vomitar lágrimas y llorar mis vísceras en forma de taquicardias descontroladas, entre tos y sollozos de desesperación. No puedo evitar preguntarme qué ha sucedido en el mundo, o en mi vida, para que después de todo me resulte imposible mirar a nadie más de una manera real. Ahora sólo quiero que me mientas. Necesito que no me digas que me quieres, como solías hacer hace tiempo. Necesito que aniquiles mis ganas por seguir. Necesito que me destruyas. Mátame, joder. Miénteme otra vez. Inventa una excusa que me sirva, que me haga entender por qué no me imagino recorriendo con las manos otras clavículas, ni con los labios otras mandíbulas. Por qué no deseo que sea otra espalda la que se estremezca con la caricia de la ropa que no se necesita. Por qué no me dejas volar libre en vez de tratar de hundirme.
Es irónico. Cuando llegan los momentos de subida, cuando comienzo a emprender el camino de nuevo cuesta arriba intentando no volver a caer, la estructura se derrumba. El universo pierde el sentido y yo la esperanza por volver a construir nada sobre cimientos podridos. Lo único que ansío ahora es desconectar y renacer en cualquier lugar sin que duela todo tanto. Pero ya sólo me queda una sensación extraña, como cenizas de lo que fue que ni reviven ni me dejan resurgir. Me quedan los restos de lo que fuimos para alimentarme y no quiero volver a comer. Quiero morirme de hambre y de sed. Quiero deshacerme. Quiero que me mates, aunque sólo sea por un tiempo. Quiero olvidarme. Y dejar de ser.

Por amor al odio.

2009-11-21T12:19:00.000+01:00

Todavía me dueles. Y ya no tengo la capacidad para reconciliarme con la vida. Me dueles porque me he cansado de vivir y no me devuelves las fuerzas. Me dueles porque los días siguen amaneciendo en gris y el dorado ultravioleta, cuando aparece, sólo consigue quemarme el pensamiento. Porque la luz se esparce por el suelo como un cáncer hasta llegar a mi piel y desintegrarme. Me dueles porque he perdido todas las mentiras en las que creer y ninguna puede abrazarme ni quiere volver a engañarme. Me hundo entre el vacío y la desesperación, sin distinguir mi cuerpo de lo que me sangra de él. Y he dejado de soñar, atrapada. Esclavizada por la condena metafísica autoimpuesta inconscientemente, quizá. Sepultada por las melodías sin palabras. No aprovecho los días. Se me consumen las ideas. Es probable que no seamos reales. Que ni tú ni yo existamos. Acostumbrados a dejar de sentir y ser sin tener que preocuparnos por nadie... El equilibrio es imposible. Y lo único que desearía ahora sería perderme entre los hilos de la hierba, con el sol sin darme calor y atravesándome el alma, queriendo decir tantas cosas... Sin hablar, con el ruido de los coches a lo lejos. Desearía cerrar los ojos. Poder fumar perdiendo el sentido, sin contar horas, sin pensar en cuándo volver a respirar. Sintiendo el aire frío congelarme los huesos. Tiritar. Y revivir.

Yann Tiersen, Point mort

Apática.

2009-11-18T17:24:00.003+01:00

Estoy dejando de ser yo. Cansándome de luchar, de retenerme a mí con mi vida detrás. He dejado de contar historias. No encuentro un cielo diferente. Los días arrastran el gris con el que amanecen a lo largo de las horas, y cuando el mundo se oscurece tardo demasiado en perder la conciencia. Me levanto sin fuerzas para caminar, sin interés por seguir respirando. Deslizo mis pasos, descalza, sobre las baldosas para sentir el frío. Me araño la piel presa de la desesperación para sentir el dolor. No tomo ningún calmante legal para que me martillee continuamente la cabeza. Para cerciorar que sigo viva, que no ha ocurrido la parálisis mental que tanto tiempo llevo deseando. Que mi decadencia es pura metafísica, que morirme lentamente y a cada segundo un poco más es sólo cosa del pensamiento. Que no pensar en alzar de nuevo el vuelo es cosa del momento. Que volverán las ganas de vivir según disminuya el maltrato del cuerpo. Cuando vuelva a esconderme del mundo y no de mí en un baño sin espejo, cuando deje de beber o ahogarme en mi propia sangre, o de bañarme en ella. Cuando encuentre cosas que querer hacer y le devuelva a mi locura la incoherencia pertinente. Supongo que esperar es lo que debería hacer ahora, creyendo que si sigo el camino llegaré a algún lugar. La verdad es que no lo sé, ni quiero saberlo. No me importa no dar nunca un paso en firme, no me importa que los demás puedan verlo, ni tampoco no poder corregirlo. Me da igual. Llevo meses sin estar. Llevo meses sin comprender. Sin querer poder hacerlo, por miedo. Sin querer saber hacerlo, por indiferencia. Meses sin responder, sin buscar motivos o señales. Anhelando que, al abrir otra vez los ojos, el color de las nubes haya cambiado. Pero no. El gris sigue intacto. Tan íntegro como tu falta de dignidad. Tan impecable como los glóbulos rojos que empapan mi colchón para apagar tu ausencia. Tan completo como mi vacío. Perfecto, inalterable. Sin sacrificarse más que yo, que sólo me diluyo y me esparzo por el suelo de la habitación. Dramatizando mi sobresaturación. Así sigue. Enteramente entero. Como mi soledad, como los instantes sin hallarte, como los dibujos sin color, como los silencios que abandonan las palabras, como una respiración. Como encontrarte a ti delante de mi cuerpo en el reflejo y a mí sin el aliento que me robas al devolverme la mirada.

Portishead, Over

Ausente.

2009-11-16T17:02:00.001+01:00

Me consumo. No regulo lo que digo, ni lo que pienso. No me importa lo que opinen, crean o imaginen. El frío acorrala mis sentidos, apaga mi instinto de supervivencia. Pierdo la capacidad para escupir te quieros a la cara de la gente y se nutre mi debilidad a la hora de escucharlos. Salgo a la calle sola, salgo para no ver a nadie. Para no verme a mí, y así luego poder sorprenderme cuando alguien se fija en el aspecto enfermizo de mis ojeras un lunes, cuando todavía brilla el sol demasiado alto. Salgo para huir de ti, porque vuelves a encontrarme, vuelves a necesitar odiarme por no saber quererme, ni quererte. Vuelves a doblegarme reafirmándome que soy una puta, tu puta. Tuya. Solo. Jodida y únicamente tuya. Así, no hay más. Y quizá yo tenga parte de culpa al pertenecerte tan enteramente. Pero he dejado de pensar. Han dejado de importarme las cosas. He dejado de intentar salvarme cuando, en el fondo, sé que quiero aniquilarme. Igual que tú. Y la verdad es que lo consigues más satisfactoriamente. Mi piel se descose cuando la miras, mi sangre se derrota cuando me susurras que no recuerdas mi sabor, mi cerebro se esclaviza cuando me lo arrebatas con un beso, cuando me pierdo en el olor a tabaco de mis manos y desconecto de la tediosa, monótona y agotadora realidad. All is full of love resuena por toda la casa cuando me abandonas. Bachelorette me tortura cuando desapareces y vuelves, cuando estás sin sentir ni ser. Oxygen se expande como un eco cuando intento escapar y no me dejas. Al volver la vista atrás. Cuando el cuerpo me pide más. Cuando me alimento de tu crueldad, de la soledad que significa tenerte cerca, del abismo que me devora si te devuelvo la mirada. Entonces la música deja de sonar. Y el silencio me arranca lo demás. He resurgido en las noches de luna nueva. He equivocado los pasos que he dado. Porque sabes atacarme en los peores momentos, sabes que mis heridas no se cierran, sabes cómo introducir tu ponzoña en mi locura para que me aferre a ella y viva en tu eterna pesadilla. Sin salida. Pero aún así salgo a la calle, sin ropa en la mente, o en el cuerpo, ocultándome los ojos, sin ganas de respirar más la vida.

temprana demencia.

2009-11-15T23:16:00.002+01:00

La absurda pero imprescindible necesidad de sentir cómo se destruyen los esbozos de su felicidad controla su vida. El miedo a todo, y a nada. Sentirse presa de la existencia, a fin de cuentas. Es entonces cuando la vacuidad emocional domina sus actos. Es entonces cuando arriesgar es lo único que le queda, y lo sabe. Pero quizá ya haya empezado a morir. Quizá lleve muriendo demasiado tiempo. Quizá uno sólo vive hasta que se cansa de perder y decide no volver a mover ficha, o a salir en escena. Quizá sólo se existe hasta que el sentido de la locura se pierde y se abandona la partida, o el escenario. Quizá ella se consume desde siempre sin saber, o poder, o querer verlo y ahora tiene miedo. Ese miedo que hace dar un paso atrás. El miedo que se asfixia lejos de la oscuridad escondiendo la cabeza bajo las sábanas. El que se apaga con una ración de vicio exagerada, cuando el pasado vuelve y el frío no se va, cuando da igual tener que volver a madrugar, y ni siquiera puede vomitar, cuando no importa ver amanecer una vez más, cuando es lo mismo abrir los ojos otra mañana que no llegar a despertar.

NSF Destroy, Soul Cooper (Sub Remix)

St.

2009-11-12T21:19:00.000+01:00

A veces el viento se retuerce a nuestro alrededor. Se contrae, robando el oxígeno de las cosas que nos quedan por hacer, y no vuelve a expandirse hasta que el camino se nos tuerce. Las conversaciones se suceden, las vidas continúan, las malas conexiones cerebrales se controlan a base de pastillas. La existencia termina crucificando el pensamiento y las ganas de ser libre. Disminuye las ganas de volverse aire al ver que el viento empequeñece con cada chute de esperanza envenenada, llegando directamente al corazón. O a la maraña indefinida y podrida que pueda quedar de él. Se reducen las expectativas de futuro, se debilita el afán por cambiar o empezar de nuevo, se deteriora el sentimentalismo, se pierde la capacidad de emocionarse, se condensa la desesperación bajo una ducha que todavía no consigue ahogar un llanto. Las lágrimas se propagan por el silencio de la casa vacía e inundan cada rincón, cada sábana, cada recuerdo. No hay nada que decir, nada que pensar. Nada que querer oír. Sólo silencio. Y frío. Ese mutismo de minutos estáticos, donde quizá sólo los coches lejanos consiguen romper soledades y formar parte de la incapacidad de actuar. Donde quizá sólo dar vueltas en una cama abandonada deseando dormir logre quebrantar la necesidad de vomitar. Donde tal vez el insomnio tan solo agrave la realidad.

2009-11-11T23:24:00.001+01:00

El café se me va de las manos. Me fallan las horas de sueño y los momentos con sol me faltan. Buscando la armonía y perdiendo las presencias. He dejado de ser consciente de las sensaciones, he dejado de sentir las lágrimas, he dejado de pensar en todo. La gente concluye efervescente, mi cerebro ejecuta lo coherente. Vuelvo a mirarme sin verme, a perder la importancia por las apariencias, por lo que soy y lo que puedo parecer, por quien quieren que sea y quien no puedo dejar de seguir siendo. Los tóxicos me excusan y al mismo tiempo me inculpan. Hay algo que impide que el mundo siga dando vueltas, hay algo que encadena el ritmo vital del razonamiento a la destrucción, hay algo que desde hace tiempo se cierne sobre nosotros y hace que el cielo se desmorone dentro de nuestras cabezas. Quizá no sea nada. Quizá lo sea todo. Quizá sólo sea que las semillas no germinan como deberían, que las manzanas podridas sólo echan raíces en lo infectado.

Hello K

2009-11-09T21:00:00.003+01:00

Me desespera el sonido del teléfono tan cerca de mis receptores auditivos excesivamente sensibles en un momento como este. Me desespera que me moleste en abrir una ventana para que alguien se moleste en molestarme volviendo a cerrarla. Me desespera la consternación con la que mis entrañas sobreviven para no dejarme morir. Me desespera no poder disgregarme, no poder dejar de ser y de no estar siendo en un mismo instante. Me desespera sentir y no ver cómo el tiempo pasa, cómo el mundo cambia sin alterar nada en realidad. Me desespera no dejar de contar horas, sin vivir en ellas, restando lo que tengo que esperar para olvidar tu ausencia material. Me desespera tener que comer sin poder tragar y sin querer hacerlo. Me desespera desesperarme. Me desespera la música desquiciada, el ruido estridente y presente en lo verdaderamente visual de mis imágenes. Me desespera mi paralelismo sintácticamente inevitable. Me desespera pasar tiempo inconsciente evitando el daño que sentir me cuesta seguir intentando explicar no sirve de nada.

Sin nombres.

2009-11-07T16:18:00.000+01:00

Creo que llevo demasiado tiempo evadiendo las evidencias, tratando de asimilar la realidad mientras habito en una dimensión totalmente perpendicular. Intentando hacerme entender sin poder siquiera decir una palabra. Y así no. Esa no es la forma para que los demás entiendan. Supongo que el silencio lo único que al final consigue es consumirme. El silencio de los espacios llenos de vacío, rebosantes de nada, repletos de abismos y saturación de los mismos. Será que todavía tengo miedo. Miedo de volver a caer para encontrar lo mismo de siempre. Miedo de volver a equivocarme. De encontrarle de nuevo y de tener que aceptar que nada ha variado, que mis esfuerzos han sido en vano. Sé que necesita ahondar mis heridas para más tarde curarlas. Sé que necesita ahogarme en mi desesperación para hundirse después conmigo y descender a rescatarme. Sé que necesita reflejar en mí todo su desprecio. Sé que en el fondo se esfuerza por quererme. Sé que, en algún recóndito rincón de su alma putrefacta y moribunda, sabe que quiere ser otro. Que quiere seguir siendo sin ser. Conmigo. Sin mí. Sin él. Entonces comprendo que es posible, que quizá tengas razón. Que a lo mejor no he podido arrancármelo de dentro. Que había olvidado que reincidir es parte de mi encanto, o de la falta de él. Que sigo escondiéndome en mi gesto ausente cuando no puedo hacer más que llorar. Que daría cualquier cosa por dejar de imaginar que estás aquí para simplemente encontrarte, para refugiarme en ti sin mendigar tu voz en la distancia. Que no quiero que pase la luz a mi cuarto para que no pueda tallarme la ausencia de sangre en el cuerpo, que quiero dejar que me atrape el viento. Quiero sentir cómo el aire frío agujerea mis entrañas, cómo araña mi piel. Quiero sentir cómo se desintegra mi pensamiento y yo con él.

Al final...

2009-11-07T01:21:00.000+01:00

Sin mí no eres nada. Esas fueron exactamente sus palabras. No quiero perderte, te quiero en mi puta vida y punto siguieron después. Y yo ahora supongo que es inevitable. Que aunque me dé tiempo para meditarlo, mi decisión será la misma. Quizá simplemente sea que estoy cansada de mirar atrás, que me agota sentir cómo mi vida se extingue cuando vuelvo la vista a todo lo que va quedando a mi espalda. Pero en realidad nunca ha dejado de ser importante. En realidad nunca he dejado de añorarle, de alguna forma. Y soy libre, pese a decir que es la sal de mi mar, me convence de que soy libre. De que soy sólo yo y mi voluntad a la deriva en ese mar de oscuridad. Soy libre de su veneno porque el sentido de mi existencia se ha desintegrado, porque voy despedazando los retazos de mi coherencia hasta el límite de la realidad, hasta los horizontes de luz perdida en los atardeceres lentos. Pero vuelvo a darle vueltas. Vuelve la duda. No soy capaz de huir de algo que se desnutre más rápido que se alimenta. Necesito desconectar. Escapar del ambiente cargado, de la tensión eléctrica de los instantes eternos. Supongo que dejar de pensar, después de todo, terminó por convertirse en una costumbre en momentos como este, y por eso ahora resulta tan fácil.

2009-11-06T00:14:00.000+01:00

Llegan esos momentos en los que la vacuidad emotiva te hace preguntarte qué es lo que va a pasar ahora. Qué tiene qué suceder después, cuando parece que todas las historias ya han terminado. Cuando te das cuenta de que según pasa el tiempo nada deja de cambiar y al mismo tiempo todo sigue siendo lo mismo. Que todo empieza y acaba, pero que nada germina y concluye. Sientes cómo la secuencia de la experiencia se repite, cómo se sumerge la existencia en una espiral afilada y sin salida. Hasta que llegas al final. Te preguntas cómo sobrevivirás libre, sin nadie que te persiga, sin nadie que te desarme para tenerte a los pies y manipularte, sin nadie que te recuerde que la única compañía que siempre tendrás será tu cerebro retorcido. La puta soledad. Y te lo preguntas porque en el fondo sabes que todavía no se ha desvanecido. Entonces llegan esos momentos en los que te cuestionas el sentido de las cosas. Hay instantes huecos en el universo donde los silencios se pliegan y algo deslumbra la incomprensión. Algo te ciega el entendimiento. Ocurre en la sucesión instantánea e incesable de segundos. El mundo se detiene pero el viento sigue rugiéndote en el alma, o tal vez sólo en los árboles, o en la piel. El mundo se congela en la noche de abismos insondables y respiraciones. Es ahí, en ese preciso momento, cuando te preguntas el por qué de todo esto. Quizá sea imposible evitar que brote la desesperación en cascadas de sangre, tan real como ilusoria. Quizá simplemente sea necesario sufrir para ser felizmente infeliz y poder seguir viviendo.

Indolencias.

2009-11-03T19:19:00.001+01:00

Mi vida va quedando reducida a planear momentos para apagarme un poco más. Me dedico a torcer los días, a desintegrarlos, a perderme en lo que me vacía, a olvidar. Me dedico a tejer fines de semana, a pasar horas en blanco ideando mi dosis de irrealidad en exceso. Y todo sigue pasando, todo sigue sucediendo. El progreso en retroceso. Los saltamontes alcanzan mi ventana. Querer morir es demasiado fácil pero morir no es tan sencillo, me dicen. Se desvanecen las nubes a color y se filtran melodías que discrepan con la falsa armonía de mis propios movimientos, la falsa preocupación de sus pensamientos. Continúan las secuencias de las películas. Nada me dice nada. La dimensión monocromática sigue intacta, sigue salpicada de desesperación, empapada en carmesí, hundida en mis silencios. Voy envenenando mis sentidos y sigo sin entender. Segundo a segundo. Estoy perdiendo la cabeza. Estoy perdiendo la lógica de mis actos, de la síntesis del Universo. Nadie vigila mis alas de cerca y pierdo el vuelo también. Desciendo ausente de gravedad otra vez al mismo sitio, al lugar donde no quiero acabar. Y así no es como quiero ver terminar esta historia.

Dejodeser...

2009-11-02T16:26:00.001+01:00

Consciente. Siento la amenaza de mi impotencia sumada a la desesperación y a la inapetencia brotando de mis ojos. Me duele comer. Me duele dormir. Me duele el insomnio. Me duele sentir el viento alrededor de mí. Las enfermedades ajenas. Las propias. Me duele soñar y no encontrarle aquí. Me duele tener que salir de la cama y enfrentarme al mundo. No necesitar abrir los ojos para saber que ya ha salido el sol, que demasiadas horas largas me esperan al otro lado de la puerta, que siempre quedarán las malas noticias. Esto tenía que llegar. Cuanto más encauzada parece la vida, más se notan los imprevistos. Tengo el estómago y las ganas del revés. Elijo la música sin interés. Las palabras se coordinan, se complementan. Y todo se hace posiblemente imposible con el cerebro inarticulado, incapaz de conectar pensamientos, incapaz de recapacitar o de siquiera querer o poder hacerlo. Incapaz de ver más allá, ahogándome en lo que a la vista de otros ojos no es más que una lágrima y que para mí es todo un océano, todo un puto océano. Se me acumula un universo podrido cerca del esófago y me impide ocultar lo que digo sin hablar. No puedo pensar. Pierdo el afán por las cosas con sólo respirar. Pierdo el interés de seguir luchando por algo que no deja de torcerse. Reincidente. Reincidencias. Todo resuena como un eco dentro de mi cabeza. Llegan los días de víspera de lo que en otra situación bien podrían haber sido buenos momentos, de lo que sin embargo ahora sólo me servirá de abandono a la irrealidad. Y mientras el otoño se vuelve más frío, se va volviendo más otoño.

"Este es como uno de esos días
en los que cualquier cosa harías
para no levantarte.
Todo está jodido,
todo dios quiere joderte.
En el espejo verte
¿para qué? Si vas a odiarte.
No se si a ti te pasaría,
este es como uno de esos días."